17
2009
06

经典5000句

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了
 
班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”,于是我好奇地问了句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*”
 
大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~
 
偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
 
女友问我她死了我会怎样?我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦~!
 
娃娃问:“妈妈,用ABCDEFG怎么造句?” 妈妈回答:“A呀!这B孩,C家的啊?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!”
 
今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,但是很多人都会在明晚死掉...
 
生前何必久睡,死后自会长眠……
 
生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!
 
摇啊摇,摇到奈何桥。 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了
 
男人容易么?男人在外吃饭是为了给家里节粮,在外打牌是为了给家里节电,在外桑拿是为了给家里节水,在外睡觉是为了给家里节育!总之,男人们正在努力构建节约型社会……
 
你也不理我,我成狗不理了
 
每月投入60元买彩票,是要饭还是包二奶,全由天命了~~~
 
放下你大学生的架子,找碗饭吃先!
 
农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!
 
从超市出来,MM呜咽着对我说:“这年头连卫生巾都涨价,看来我月经真的来不起了…”
 
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
 
眼镜是心灵的窗户,为了保护你的窗户,请为它安上玻璃———眼镜广告
 
“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
 
女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
 
男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!
 
肉的理想,白菜的命… 
 
成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事。所以,我要做成功的男人!
 
男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
 
准备吃午饭了,好丰盛啊!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……到底吃哪种口味的面好呢?
 
淫得一手好湿不难,难的是淫的一被子好湿
 
请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!
 
领导,亲自上厕所啊!
 
男人把生活当戏,所以处变不惊,女人把戏当生活,所以看戏流泪
 
点的是烟,抽的却是寂寞
 
夏天,是女孩子肉隐肉现的季节……
 
只有在真正大排长龙的时候,我才真正意识到自己识龙的传人!
 
期末考试算什么?pass就不是共产党员!!!
 
.招聘市场的潜规则:北大人大,不如波大~
 
人,应当象“人”一样,永远向上而又双脚踏地。
 
朋友说:“我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我怕酸……” 想了许久,我终于明白了。
 
女人就是麻烦,但男人就喜欢自找麻烦。。。。
 
我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收 !
 
“没钱、没工作、没男朋友,没关系!!”
 
一觉醒来,天都黑了。
 
昨天是“海龟(归)”,今天是“海带(待)”.就业真难啊
 
过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!
 
吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?
 
没钱,恨女人俗气;有钱,恨不得女人俗气!
 
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的! 
女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!
 
没魅力的女人才说男的花心,没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本
 
当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处,发现前面有一只狼,后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼?

 a:”你到浙大来做什么?”b:“混。” a:“离开浙大后你想成为什么样的人?”b:“混混。”
 
饭在锅里,我在床上*^_^* 
 
舍不得避孕套不着郎。
 
一炮走红——是形容女艺人的……
 

烟上写上你的名字吸入肺中,只为那是离心脏最近的地方·
 
女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……
 
小时候. 人们把玩具当成朋友 .长大了. 人们把朋友当成玩具 ...
 
我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
 
再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
 
男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独
 
人生三件大事:自欺.欺人.被人欺
 
某人被交警罚,回家郁闷,其妻安慰:"明年生个儿子,起名叫交警,这样交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他妈!
 
菜刀在手,问天下谁是英雄!!!
 
已经背对上帝因为我要面对你.
 
中国自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!
 
火车上,一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了,这是一个故事;一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了,这是一个事故;我就纳了闷,为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事!
 
扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界
很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了 。
某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!
又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……085◎如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲
 
幸福掌握在自己的手里,而不是在别人的嘴里!
 
人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……
 
人都是逼出来的!爷爷都是从孙子走过来的!
 
十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所
 
和我比温柔那是找抽~!
 
把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
 
当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
如果我做了皇帝,就封你当太子!
 
有钱男子汉,没钱汉子难!
 
 你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
大学从我身上爬起来 提起裤子对我说:你可以走了 青春留下 我终于明白:不是我上了大学 是大学上了我...
 
做为一只禽兽,我深感压力很大…
 
比我帅的都没我有才,比我有才的都没我帅!选不选我做你男朋友你自己看着办吧~~~~~~~
 
睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
 
禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。
 
老婆婆喝稀粥——无耻(齿)下流
 
放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里,于是我默默骑上单车,心想着今后我人生的奋斗目标……
 
女人是水做的,所以可以用来败火!
 
我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天,她上来就打字道:听说你是杭州的鸭?
 
现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧
 
爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个! 心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!
 
某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!(两全其美)  
 
生活这条狗啊,追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!
 
生活可以将就,生活也可以讲究!
 
台 湾一日不收复,我就一日不过英语四级!!!
 
夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
 
男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~
 
都说婚姻是爱情的坟墓,但是要是没有了婚姻,爱情岂不是死无葬身之地了吗?”
 
我是一文不值,狗屁不如。你呢,就有如狗屁,值得一闻
 
生的伟大,死在花下。
 
有钱人终成眷属。
 
现实的社会,毁了我一个做好人的机会!
 
我不能给你幸福,但可以给你舒服!
 
思想有多远,你就给我滚多远!
 
大师兄,听说二师兄的肉,比师傅的都贵了~~
 
易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!
 
终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥!
 
狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!
 
如果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……
 
贴:巴基斯坦和卡巴斯基倒底是什么关系复:基巴关系
喝醉了我谁也不服,我就扶墙。每个人的心中都一段小电影。”  
 
“你在我心中永远是无码的。”
 
没资本好逸恶劳,没本事损人利己, 没机会见利忘义,没胆量违法乱纪, 没钞票骄奢淫逸,只好愚昧无知了!
 
甲:你看我的头像牛B么? 乙:像。 (把头像两字分开读)
别和我谈理想,戒了 !

我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
 
月亮一走,风儿也觉无聊
 
没什么大不了。——丰乳产品广
 
鄙视俺的人这么多,你算老几?
男人是泥做的。女人是水做的。你是水泥做的……
 
某大学校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:男生一不小心翻,就会变成女生……女生一不小心翻,就会变成女人……
 
作为一名烟客,必须具备三个条件:烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵!
同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀.
武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…
 
桂花飘香的夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如轻裳。我,站在水房。皓齿清波,膏白胜雪,刷牙。
 
你入了丐帮了,打扮得很讲究啊”
 
人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上
 
男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了.
男人认为是调情 女人以为是感情
 
今天我要做俯卧撑!……今天先俯卧,明天再撑。
 
屎可忍,尿不可忍
 
做人就应像金刚一样,站在世界上最高的楼顶上为自己心爱的女人打飞机 ...
 
清华一女生晚上回宿舍,路遇一女鬼.鬼:学妹,你看我没手.女生吓得不吭声.鬼:学妹,我还没有脚,好惨啊!女生终于忍不住了,顿时嚎啕大哭道:学姐,我更惨,我没胸啊!
 
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”
 
5841201314——我发誓要爱你一生一世 02825——你爱不爱我 04551——你是我惟一 530——我想你 442235——时时刻刻想我 3207778——想和你去吹吹风
 
听张国荣讲鬼故事
 
你走你的阳关道,我走我的奈河桥
80后的重要任务是制造08后。
人家有的是背景,而我有的只是背影~~。
你快回来,我一人忽悠不来!
缘分一词本就是个矛盾的个体,缘,分?
哄女人像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了……
PPMM都是过眼的浮云,永恒的只有那温暖的右手……
生气是因别人的错误而惩罚自己~~~~
 
有暴牙别自悲,暴牙好处可多啦!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被杀可以挡两下。暴牙顶呱呱!
 
“我很是享受现在地这种孤独地傻X生活!”
 
问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。
 
 新婚之夜,新郎手抚新娘两腿之间问:"这是什么?"新答:"党!" 新郎说:"我想入党,行不?" 新娘道:"你迫切要求入党的心情我懂,但正式入党还需符和以下条件:1、只要你过得硬,党的大门随时为你敞开;2、党的宗旨是:党指挥枪!3、入了我的党,就不能入别的党;4、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;5、不许入党前干劲十足,入党后萎靡不振;6、要与时俱进大胆创新,全方位多角度促进党内和谐;7、必须每月按时足额交纳党费;8、要勇往直前,不怕牺牲,甘愿为党流尽最后一滴血,永不叛党 以上八条党性要求,你能做到吗?"新郎激动地说:"我能!党叫咋干就咋干,时刻听从党召唤!
80后的重要任务是制造08后。
 
事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。
 
仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住对你说:你放屁也不先说一声啊!
 
床,钱,明月,光;衣,失地,上,爽!
 
月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。
 
上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……
 
我不是一个随便的人,我随便起来不是人……  
 
“女人是水,能净化肮脏的男人。”“净化过别人以后,女人自己就脏了。
 
.我曾经是个天使,真的~在降临人世间时上帝慈祥地对我说:“去吧孩子,你是个为补考而生的男人……”维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是——床下床上。
 
如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握。
如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。
 
爱是深深的喜欢,喜欢是淡淡的爱
 
有人知道的委屈,便不算是委屈;能抢走的爱人,便不算是爱人。
 
车比暗疮还要挤,心比六级更难过,自己像豆腐一样没用……
 
我的宗旨就是“做个徘徊在装A与装C之间的人。
 
承诺就象“操NI妈”一样,经常说却很难做得到!
 
一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.
 
 天上一日,人间一年;天上吃根烟,人间就是七八天。
 
 娘子,万里长城永不倒,不要生气好不好。 排空驭气奔如电,这话你已说过若干遍。
 
你可以骂我禽兽,但不能说我无耻,禽兽也是有尊严的。
 
您真是贱人多忘事啊  
 
有钱人终成眷属
 
姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信!
 
看到你笑,我伤心了好几天;看到你哭,我高兴了好几年!! 
 
地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?
小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以H主席为中心的DANG中央继续转~
 
.我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸
 
儿子看见避孕套问是什么?我告诉他:它是你敌人有它没你有你没它!
 
男人是让人靠的,所以你要可靠;女人是让人爱的,所以你要可爱~
 
爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!
 
功课成绩全A,应聘的时候也竞争不过人家一对C
 
当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他, 眼前的困难算个鸟
我要让全世界知道我很低调!
花前月下,不如花钱“日”下。
 
铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
 
从猴子到夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
 
人需要一万年,从人到猴子只需一瓶酒~
 
我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
 
男人没本事就别说女人现实,女人没能耐就别嫌男人花心!
 
逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降.
 
叶的离开~是风的追逐~还是树的不挽留?
 
我喝酒是为了把痛苦溺死,但这该死的痛苦学会了游泳
 
一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷他妈也不是好惹的!

一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其是女朋友!”
 
唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 空:坐飞机比骑马快! 八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。
 
 当男人想通了,女人想开了,世界自然就和平了!
 
忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!后来我被赶出了教室……因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!
 
你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
 
 他年方二五,英年早泄。
 
生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!
 
 当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
 
如果我做了皇帝,就封你当太子!
 
始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质
 
我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
 
爷爷都是从孙子走过来的……
 
承诺就像说“操他妈”,老说老说但总也实现不了;实现诺言就像真的要去“操他妈”,那真是比登天还难
 
一大学生的最低生活目标:农妇,山泉,有点田!
 
.路边野花不要,踩! .
 
碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
 
天涯楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉! 天涯回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!
 
想当年,顶风尿十丈;叹如今,顺风尿湿鞋……
 
看了网上关于黑煤窑的报道。不禁感叹:怎么会有这种事,我连续看了7天的新闻联播才平静下来
 
男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
 
如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
 
古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~
 
世界杯中国队要是拿郑智化换下郑智,估计也坏不到哪里去……
 
上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……
 
都说证书具有一定的含金量,我把证书拿去烧了,但铁屑也没有找着!
 
网上总说女人如衣服,我却郁闷了,找件合适的衣服怎么就那么难呢!
 
梦想是个天真的词,实现梦想是一个残酷的词
 
十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所
 
其实,人字的结构就是相互的支撑,只要你愿意,谁都可以给谁幸福!
 
能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
 
不要和地球人一般见识~~
 
 我唾你一脸狗屎
 
女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…
 
很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!
 
你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
 
很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……
现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃
我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……
为何我的眼中总饱含泪水?因为我装~13~装得深
 
七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样——少吃,多摸,拼命碰放炮。
 
捷克斯洛伐克 Jack!Slow!Fuck!
 
农夫三拳有点疼
 
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.
 
不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。
 
过去流氓在深山,现在流氓在gong安
 
宠辱不惊,后庭花开花落,去留无意,前门鸟进鸟出
 
 
我指着太阳说:日
 
小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……
 
有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!
 
拥抱真是个奇怪的东西,明明靠得那么近,却看不见彼此的脸。

买了电脑不上宽带, 就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
 
如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪…….
 
人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
 
人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。
 
自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
 
去食堂打了份土豆烧牛肉,一不小心掉了块牛肉,结果只吃到了土豆北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子
 
天涯楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。天涯地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……
 
我们的go-vern-ment最体贴最关心人民了!天涯沙发:楼主忘打“币”字了……
 
食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:现在的MM好凶啊!谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:我...真的是好胸吗? (C_chairman)
 
世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情
 
年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。 
 
领导工作搞不好的原因: 一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人; 二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人; 人老搞自已人。
 
上流社会的人总喜欢做点下流的事
 
和我在一起你就是世界上第二幸福的人,因为拥有你我是最幸福的~~~
 
一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣,老外想称赞她,可又忘了中文 “9”怎么说,于是老外对小姐说:“小姐,你的两个‘nine、 nine’好漂亮啊!”
 
“普通人说的话是放屁,名人放的屁是名言
 
长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
 
我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!
 
每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去 上班……“
 
女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
 
女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
 
 甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”
 
 粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的? 
 
理想很丰满,现实却很骨感!!!
 
生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气! 你发怒1分钟,便失去60秒的幸福!
 
不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好。
 
白天真J8无聊,晚上J8真无聊
 
屎难吃,钱难赚,屎有多难吃,钱就有多难赚
 
god 反过来 还不是dog
 
我把情书卖了,卖了两块钱 才发现 这是贱爱情
 
我颠覆了整个世界,只为摆正你的倒影。
 
很多人因为寂寞而错爱一个人,更多人因为错爱一个人而寂寞一生
 
欲判断某人的文明程度,至少要相处三天;欲判断某个城市的文明程度,只需要乘公交车三分钟就足够了。
 
现实的社会,毁了我一个做好人的机会!
 
刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~
 
古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~
 
朋友的老婆叫“有容”,他真幸福~而我心中的最爱还是“依山尽”……
 
你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
 
很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……
 
别人的钱财乃我的身外之物。
《孔雀东南飞》里的小吏是怎么死的?他妈逼的!
废话是人际关系的第一句。
 
每天忙里偷情 苦中做爱
 
早知今日,何必当鸡
 
 穷人的孩子早出家
 
绞尽乳汁
塞翁失身,焉知非福
 
来瓶82年的矿泉水
 
 人,最宝贵的是生病
 
女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。
拿份报纸上厕所,俺是读书人。
 
昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!
天涯沙发:妈的,爷秃之前,他们都叫我狮子!
 
男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。
 
天涯楼主:大家说我长得像不像伍佰?
天涯回复:只有一半像!
 
水能载舟,亦能煮粥。
 
我发现我已男士内裤的最佳代言———鸟巢!
 
经成天使了,因为我天天上课都在听天书~
 
不以风骚惊天下,就以淫荡动世人
如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
 
砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…
我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
 
如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……
 
有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。
我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!!
 
有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!
都是中国人,不用讲素质!
自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲
 
生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦
 
如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
 
没有女人的日子里,我以调戏男人为乐…
我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!
 
老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
 
要想富,少养干部多养猪…
 
小样,见了我还不自刎!!!! 
 
我视金钱为粪土,父母视我为化粪池!
 
医生问患者:“怎么回事,睾丸疼啊”,患者:“不搞也疼啊!”
 
人不能低下高贵的头,但捡钱的时候例外。
 
 千呼万唤“屎“出来
 
孔子曰:打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;乎不着再乎,乎着往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也!
 
我等到话儿也泄了
 
失身人面瘦
 
真钞换贞操
 
五年前我担心世上没有伯乐,现在我怕自己不是千里马。
有些不幸,是自己刻意安排的。
 
刀切豆腐,不是刀硬,而是豆腐软;
 
我放下了尊严,放下了个性,放下了固执,都只是因为放不下你
 
.A:和女人结婚有什么用? B:有个鸟用! > > A:男人为什么离婚? B:不想干了
 
 猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经! 
 
女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
 
我以前是光腳的不怕穿鞋的 但我現在穿上鞋就更什麽也不怕了
 
一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴,但我还是愿意卖掉我一天的光阴换点金子来用用

提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起...你!
一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的!
 
书如老婆,请勿借阅
 
Italy: I trust and love you!”好感人哦~~
 
 
 
 
文思三千,不如胸脯四两……
 
好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
 
不是我不小心,而是我故意的。
 一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。
听君一席话,省我十本书。
人皆养子望聪明,我被聪明误一生。
 人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。
戒烟容易,戒你太难!
男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变 态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
 
 老师问我:开门”和“请开门”差一个字有什么区别,我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…
 小帅哥…腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧…
 
男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。
 
、顾客不是上帝,顾客只是上当
 
我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
 
 
 眼睛为她下着雨,心却替她撑着伞
 
 
 
 
.“你最好先去阴沟里照照镜子,然后再买块臭豆腐来一头撞死。”
 
你怎么会从我心里跑出来?"
 
 客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
 
师太!你就从果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……了老衲吧!
 
 
 
不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。
 
.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的
 
老鼠扛刀,满街找猫
只要功夫深,拉屎也认真
中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到
 
上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
 
老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。
 
人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。
 
自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
 
 千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的!
 
记得国观有个贴子,预测希拉里会当选下任美国总统,而且很可能连任。
一XD回贴:克林顿干了八年总统,还要再干总统八年。
一时惊为天人。
 
老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?!!!
 
兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
 
我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的 
 
USB! (翻译:U=YOU;**=傻*B,所以USB=你傻*B!) 
 
.她在床上和床下一样咄咄逼人
 
我只说三句话,包括上面那句,我的话完
 
男女之爱莫过是三个阶段——吻关系、性关系、然后没关系
 
日后咋办?日后再说!!!  
 
你是厕所你点灯,找屎(死)!
 
其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家,我只是幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 
 
生命不息,睡觉不止
 
 泪水背着光,安静而忧伤!
 
后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。
 
刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~
 
在一个温柔的早晨,温柔的太阳温柔地升了起来,一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身,温柔地走下床,温柔地走到窗边,用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳,对着太阳温柔地说了句:“哎呀妈呀,这天贼TMD晒啊~~~”
 
由于陈永杰(女)同学休学,宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束,崭新的“绝代双娇”时代即将展开,望大家相互转告!
 
大便的离去,是马桶的召唤,还是肛门的不留?
 
心中有爱,看街上美女都是情人~
 
处女和处男就好象木板和钉子:木板被钉了个窟窿就不是好板子了,而钉子钉过几个木板却不会有人在意…… 如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥~
 
把你的影子 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒
 
.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的
 
.流氓不可怕,就怕流氓有文化!
 
客官请自重,小女子只卖身不卖艺
 
男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。
 
水能载舟,亦能煮粥。
 
要节约用水, 尽量和女友一起洗澡
 
要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道
 
什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!”
 
能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人
 
有钱男子汉,没钱汉子难啊! .
 
争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
 
那药和人在一起久了,也沾染了人的习气,粒粒圆滑无比。
 
不打得你面露桃花,你就不知道花儿为什么这样红
 
小妞,给大爷笑一个,不笑?那大爷给你笑一个。

马上到“6.17”了,在这里沉痛悼念加爵逝世1周年!本来想约朋友一起出去打牌的,后来想想还是算了~
 
原来我才是这个世界上真正的傻子??大学强奸了我,我还给它钱!
 
诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
 
对十三岁以上女孩,我注意发掘;对小于十三的,要有战略性眼光; 对于靓女,争取来多夜情;对于恐龙,争取做第一个; 对于辣妹,要彻底征服她;对于小家碧玉,要培养成淫娃。当最后一丝希望破灭,我唯以颓废为美.
 
日理万"鸡 华山论贱;
 
.公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。 “这么快就搞定?” 同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”
 
长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
 
锻炼肌肉,防止挨揍!
 
我不在江湖,但江湖中有我的传说。 我身在江湖,江湖里却没有我得传说。
 
 爱护环境,人人有病。
 
 偶然看见所谓的当代女子择偶标准:“有车有房,父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的择妻标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期。。。。。。”
 
要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次~
 
 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
 
此地禁止大小便,违者没收工具。
 
读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
 
内练一口气,外练一口屁。
 
朋友说:“我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我说酸……”
 
4.男A 悲怆道:“复旦还有处 女吗?” 男B含泪道:“有,但在女生肚子里……”
 
.早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……
 
我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡……
 
XX公司一员工在马蹄山嫖娼被公安抓获成为公司年度丑闻,开除理由:去那么便宜的地方,让公司颜面何在!
 
让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务
 
一个外国人,不远万里来到中国,毫不利己,专门利人,这是什么精神病?
 
我是个无神论者,但在夜里却不敢承认这一点! 
 
忍者神龟说:“要想生活过得去,背上就得带点绿!” 
 
你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪……  
 
我趴着睡就****了地球,我躺着睡就****了整个宇宙!
 
白天又一次把黑夜按翻在床上的时候,太阳就出生了……
 
在菊花里点个鞭炮,你就能亲身体验到“一炮冲天”的感觉!~
 某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节.
 
猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
 
如果早上来的晚一些的话,我想我会喜欢早上的...... 淫以为荣,醉有风度~ .
 
女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕———是传说中的“东方不败”!
 
有一个人发贴问 ,我有 500w,你们说我们宝马好还是奔驰好 ?
有一个回答最强 :买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在你後面 .一会儿排成 S,一会儿排成 B.
 初从文,三年不中;后习武,校场发一矢,中鼓吏,逐之出;遂学医,有所成。自撰一良方,服之,卒。
 
楼主:我晚上吃饭只吃了二两,可早上拉屎至少半斤,为什么?沙发回复:你爸当年把你射进去不到一两,出来个至少几斤
 
一个关于给内衣店取名的帖子。
回帖:档中央
 
她哥哥是黑社会咋了? 我靠,你丫就不会入党啊.
 
天*涯楼主:深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管叔叔的小JJ……
天*涯沙发:哼!你不让我生活,我就不让你享受生活!!!
 
一只河蟹横着爬过来冷冷道:“你找夹吗?!!!”
 
我不会弹棉花,也不会弹吉他。但我会谈恋爱~
.看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”
 
很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……
 
现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃!
 
我心似糖,甜到哀伤……
 
胶济铁路火车相撞的事件以血的事实告诉我们,出轨并不可怕,可怕的是出轨的时候正好被撞到。
 
我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……
 
如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……
 
I dont bird him! (我不鸟他)
 
论坛楼主:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗? 论坛回复:我们不带你们会热……
 
帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉!
论坛回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!
 
意.淫.者最高境界——千里之外取对方贞.操
 
在这样大冷的天里,感冒就像女人的大姨.妈一样,每个月总有那么几天都会来一次。
 
一个叫李爽的人死了,他的家人大哭道:“爽啊!爽啊。。。"
旁人不知何故便问:“怎么了?” 他家人更痛哭道:“爽死了啊,爽死了啊”!
 
曹操与蒋干见面,蒋干出于礼貌问到:“操,你妈好吗?”操听了晕倒。第二天,俩人又见面,曹操先打招呼:“干,你全家好吗?”干晕死。
 
在街边,一漂亮小姐对我说:“一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今
 
晚带的是不是人!”
 
做爱完事后,她说的第一句话?某牛人回帖:我手术前比你强多了。
男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜
 
男人喜欢调情,女人喜欢情调。
 
这年头,女人漂亮的不下厨房,下厨房的不温柔,温柔的没主见,有主见的没女人味,有女人味的乱花钱,不乱花钱的不时尚,时尚的不放心,放心的没法看!
 
饭岛爱----------有的人活着,他已经死了;有的人已经死了,但她永远活在淫人的硬盘中。
 
楼主:女友“大”字形地躺在床上被我连X四次,你猜她有何感受?^o^ 沙发:“爽”!
 
天哪!我的衣服又瘦了。
 
水能载舟,亦能煮粥!
 
有代沟又没有乳沟,―――这个交流就难了
 
 我只对有感觉的女人才有兴趣,但我对每个女人都有感觉”
 
下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
 
人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
 
喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
 
一时的冲动,子孙的危机!
 
单车爆胎——内外皆修!
 
铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
 
我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
 
骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
 
怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
 
 站的更高,尿的更远。
 
我拿什么整死你的爱人……
 
东边日出西边雨,导师无情我有情。
 
实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
 
作为一个裆的干部,手先应伸入裙中,撩解裙中,真抓湿干,鸡急进去,提睾睡平,让裙中满意,让裆放心!
 
今天饭馆的白酒又兑水了!妈的!等我有钱了,也到大酒楼去喝人头马、XO什么的!而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我,要喝就来瓶今年的!
 
男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~
 
终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了??粥!
 
如果我是你,你就一定会爱上我的! 没想到忘记你竟然用了我三分之一秒,太长了……
 
.大便的时候要留一半,免得饿得快~ 
 
.男人可以风流但不能X L,女人可以风流但不能人流!

女人~挺好。男人~也挺好!但挺~累
 
人生最高境界:睡觉睡到自然醒-舒服啊~ 数钱数到手抽筋-钱多哈~ 人生最低境界:睡觉睡到手抽筋-生病啦!数钱数到自然醒-做梦呢!
 
正睡着呢,她拼命摇醒我:“老公,咱俩换个位置睡好不好?”我说好,于是跨过她的身体到另一边睡。没多久,她又把我摇醒:“老公~~~我又想睡过来嘛~”我二话没说,又跨身回来睡了。结果还没睡5分钟,她又把我摇醒,还要换位置!我火了:“你烦不烦啊,来回折腾啥!!” 没想到她火比我还大,冲我吼道:“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入!!!”
 
世贸大楼说:“终有一天,我的梦中情人会驾着五彩云来找我的……” 果然,拉登的飞机来了……
 
甲:“你的爱国心最强,我从不买外国货。” 乙:“我也从来不看外国电影。” 丙(慢条斯理地):“你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?”
 
面对敌人的严刑拷打,我就三个字:我都说。。。
 
开始,我不过迷上了mm这个尤物;而结果呢,我却爱上了泡妞这门艺术。
 
不是我不小心,而是我故意的。
 
一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。
 
00听君一席话,省我十本书。
 
月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。
 
鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
 
凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。
 
我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
 
父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
 
贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。
 
如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
 
又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……
 
老师问我:开门”和“请开门”差一个字有什么区别,我就反问他“你 妈”和“CAO 你 妈”有什么区别…… 87。小帅哥……腰 板挺 硬朗的嘛,还未被女 人处理过吧……
 
我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气…
 
妓女深夜漫步街头 。一巡警问道:“干什么的?” 妓女答:“做妓者工作的。” 巡警肃然起敬,温和地问道:“请问哪家报社的?” 妓女羞答道:“晚抱的。” 巡警:“哪家晚报 ” 妓女羞答道:“和男晚抱”, 巡警:“河南晚报,我喜欢!” 妓女羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”, 巡警:“晚上赶稿确实挺辛苦的”, 妓女羞答道:“谢谢大哥理解,欢迎来搞(稿)!” 巡警:“好的,一定一定。

小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!
 
女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。
 
站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水?抬头望天空……**,谁在楼上撒尿!
 
一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦阴部,叶有刺,阴部甚痛,美女便对着阴部说:“整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!”。
 
莫非阁下就是国色天香、沉鱼落雁、才高八斗、人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎……家的那条狗:旺财?
 
某报登出一幅照片:一对情人与其爱犬的合影。并配有图片标题--狗、男、女。
 
爸爸陪客人聊天,小强有话要说。爸爸见了说:"别这么鬼头鬼脑的,有话大声说。"小强大声说:妈妈让我告诉您,别留客人吃饭!
 
别跟我狂!容易死亡!别跟我装!容易受伤!群殴你没人!单挑你不行!我轻则把你打成张海迪!重则把你捶成木乃伊!给你点面子!把你打得生活不能自理。
 
在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文
 
不管天多高,海多深,铁多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热...我只想告诉你,这些都不关你的事!
 
不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息,但是你做到了。恭喜你!
 
猜谜:500个女人仰泳。(打一旅游名胜)谜底:千岛湖
 
猜谜:手机不可以掉在马桶里弄湿。(打一成语)谜底:机不可失。
 
 猜谜:数字"3"在路上走呀走,翻了一个跟斗,又接着翻了一个。(打一成语)谜底:三番两次。
 
猜谜:一条狗过了独木桥后就不叫了。(打一成语)谜底:过目不忘。
 
 猜谜:一只蜜蜂停在日历上。(打一成语)谜底:风和日丽。
 
猜谜:用猪肝和熊胆制成的神奇香皂。(打一成语)谜底:肝胆相照。
 
测试一下你的普通话,请大声朗读下面的诗:暗石绿,暗石竹,暗石打春绿,暗石打春竹
 
床前明月光,没钱憋得慌。举头望美女,低头空悲伤
 
长得丑不是你的错,但出来吓人就是你的不对啦!
 
晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候:"你好吗,傻瓜。"
 
搬到新家的第一天晚上,一名男子摸黑闯进来,我无力抵抗,他盗走了我的所有财物,该死的盗墓贼,走时也不把棺材盖好。
 
半斤酒,漱漱口,一斤酒,照样走,两斤酒,墙走我也走。
 
有只老虎被蛇咬了,一直追蛇到蛇洞,老虎一直等,好久出来个蚯蚓,老虎一把按住,生气地问道:你爹呢?
 
忍无可忍,就重新再忍!
 
上知天文,下知地理,不懂英语!
 
好马不吃回头草,因为回头的时候已经没有草了。
 
人生就像拉屎一样,虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
 
睡觉说明明天还要起来~~!!
 
少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛.
 
我发誓再也不发誓!
 
珍惜毒品,远离生命。
 
我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。
 
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
 
从法律上来讲:建立在金钱上的性关系就是嫖娼,我发短信给你,我们就有了“信”关系,虽然只有一毛钱,但这辈子好歹也算嫖过你了!
 
尽管我是骗你的,但你要相信我!
 
飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“S B 了吧,爷会飞。”
 
楼主:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时!!!
沙发:嗯,以前我也有这么一辆破车~

当你想丢点什么东西的时候,请你想想,千万不要丢脸。———成都一果皮箱上提示。
脑袋笨不是你的错,但脑袋进水就是你的不对了!
 
男人没有钱,女人想要离婚;男人有了钱,自己想要离婚!反正要离婚,不如不结婚!
 
有做得到的事,也有做不到的事——例如早睡早起~
 
某女算命。算命先生:小姐最近要小心点!因为你身上带有凶兆啊!女:那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢?
 
妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗
 
人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
 
不同遭遇 老师问:“铁放在外面,常和空气接触,就会生锈。那么金呢?” 学生答:“会被偷走。”
 
电视女主持人死在某官人的床上的那个帖子里。 有位大大坐了沙发,第一句就是“党的喉舌死在人民公仆的床上”
 
你和狗比赛:1:咬的过狗。你比狗强。 2:咬不过狗。你连狗都不如。 3:和狗咬平手。你就是狗.
 
男:"阿珍,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧!"阿珍:"你想利用那条鱼来钓我,是不是?"
 
某人在办公室大骂:局长算个球!局长正好近来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:算球毛,紧密的团结在您的周围。
 
明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜也没能刺破你的脸,你脸皮厚得让我无颜活在这个世上,主啊,请宽恕他,我是自杀的-
 
虾米们(乡亲们),兔子们(同志们),今天的饭狗(够)吃了,大家都是大王八(大碗吧)!!!!!!!!!!!!!!
 
天怎么这么黑啊,原来是牛在天上飞啊。牛为什么在天上飞啊,原来是你在地上吹啊!
 
某大学严令禁止学生谈恋爱,某夜晚,教导处长巡视到操场边,发现一对学生恋人正在热吻,教导处长冲他们俩大喝一声:"住嘴!
 
新婚之夜刚过,王小二要妻子对自己的性能力做出评价。妻子说:“你就像那一把锋利的刀。” 听了妻子的话,小二得意地笑了说:“你是在表扬我很不错吧?”他的妻子回答说:“瞧你那小样!我说你就像那一把刀,是说你好快好快!”
 
有一家人,姑嫂都通文墨,一天小姑正在看《汉书》,嫂嫂从外边进来,就开玩笑说:"姑娘看书心思汉."姑娘被嫂嫂说得面红耳赤.过了不多时,嫂嫂正要出门时,用手遮着阳光,小姑就说:"嫂嫂怕日手遮荫."报了一箭之仇.
 
一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨。女子惧怕,路过坟地,灵机一动,对着坟墓说:爸爸,我回来了开门啊。男子大惧,奔逃而去。 女子心安,正要离去,忽然坟墓中传来阴森的声音:闺女你又忘带钥匙了。女子惊骇,也奔逃而去。 从坟墓中钻出来一个盗墓的说;耽误我工作,吓死你们!盗墓者的声音刚落,就发现旁边有个老头正在拿着凿子刻墓碑,好奇问之,老头愤怒的回答:他们把我的名字刻错了。盗墓者恐惧也飞奔而逃。 老头冷笑一声;敢和我抢生意,还嫩了一点、、、、、、。正说着一不小心凿子掉到地上,弯腰正要捡,发现草丛里有个手正握着那把凿子,老头大吃一惊,一个声音说:你找死呀,乱改我家的门牌号!老头惊骇之狂奔。 这时一个拾荒者从草丛里爬出来;哎,这年头搞块废铁也得费这么大的劲!
 
物理课上,老师正在讲振动和共鸣,为让学生理解,老师提问道: “如果我朝鱼塘扔一块石头,会发生什么现象?… 学生异口同声地回答:“罚款5元!”
 
汕大女生:“不要指望中国男人能给你带来快感!”(郁金香)
汕大男生;“中国男人的JJ就好象是神州飞船,别看东西小,一下子就把你送上天!”(郁金香)
 
非常想出家,但总有件事放不下——四级还没过……(兵马俑)
 
男:Iloveyou!女:我对你没有感觉!男:求求你答应我好吗?你看不上我哪一点,我可以改。女:我也说真的,你看上我哪一点,我改!
 
汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。
 
终于知道河大宿管老师是信基督教的了,他进我们宿舍的第一句话就是:“Oh,My God!!!”(燕赵)
 
以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》,一定火!讲咱们老百姓买房的烦心故事~(水木社区)
 
见到色狼,我也不怕不怕啦,我是女博士,不怕不怕不怕啦~~~(饮水思源)
 
我手太笨了,可他又太帅了~于是我一边织一边露出狰狞的笑容盘算着:我就不信了,围上我织的围巾你还能那么帅~(北大未名)
 
我曾经泪流满面地嘶吼自己再也不会为一个女人而流泪,结果换来母亲的一顿毒打,那年我8岁~(天涯开心乐园)
 
愤青和爱国仅有一步之遥,和SB一步都没有!(北大未名)
 
朝鲜和韩国千万不能合并!因为他们就像中国鸡胸上的bra,保护中国不受日本的亵渎!(水木社区)
 
社会进步了,女人是生活中的强者;科技发展了,男人是床上的弱者!(天涯开心乐园)
 
想当初,恋爱时,除去被窝,都在一起;叹如今,结婚后,离了枕席,各自奔波~(北大未名)
 
秋天我把老婆埋在地里,结果到了冬天警察叔叔也把我埋在地里了……(天涯开心乐园)
 
前几天三姨对我说:“你家刚买完房子,你应该能找到对象了吧?”(紫丁香)
 
丈母娘当着我的面教训起她姑娘来:“你摊上个懒的,自己就得勤快点!” (水木社区)
.跟你谈恋爱——我早把脑袋栓在裤腰带上了!!(燕赵)
 
一人独叫不是春,两人齐叫春满园~(水木社区)
 
太阳给草打电话
太阳:喂,草你吗,我日。
 草:我草,你谁啊?
太阳:我日啊
草:我草,你到底谁啊
太阳:我日啊,你草吧
草:,你到底是谁啊,我草
太阳:我日,我日啊
草:我草. 这时,太阳的妈妈接过电话:我日他妈呀,你是草吧,草你妈呢
 
所谓丁字裤:以前是扒开内裤看屁股,现在是扒开屁股看内裤某个
 
烤肉时最不希望发生的事:肉跟你装熟;木炭耍冷;蛤蚧搞自闭;烤肉架搞分裂;火种没种;肉跟架子搞小团体;香肠跟你耍黑道;葱跟你装蒜;玉米跟你来硬的!
 
和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
 
电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:“娃啊,你可千万别被现在的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”(水木社区)
 
俺娘说咧,做人要厚道,见到比俺漂亮的就夸她聪明,见到比俺聪明的就夸她有气质,见到比俺还狗屁不是的女人俺就干脆说她是宇宙无敌雷霆霹雳超级飞天美少女!!!(燕赵)
 
马寅初曾斩钉截铁地跟主席讲:“中国人口太多是因为农村晚上没有电!!!”

冷饮出售新品:"心痛的感觉"20元一杯。好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水!
 
老李的洗衣店开张了,老王送给他一个匾额,上面写着"还我清白"...
 
赶车不带马鞭———光拍马屁
 
如果你是山,我愿是小河,我绕你;如果你是茶叶,我愿是开水,我泡你;如果你是云,我愿是风,我追你。
 
打动我是你名字;吸引我是你样子;包围我是你银子;牵绕我是你手指;紧靠我是你身子;绑住我是我们孩子!
 
我在天上写满你的名字,被云带走。我在山上写满你的名字,被风带走。我在大街上写满你的名字,kao,我被警察带走了
 
美国人在中国参观:你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!中国导游:对!这是一所疯人院,当然没你们的大了!
 
一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!
 
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
 
一位冒险者在河里洗澡,被树上的猴子看见了,猴子大笑一声,摔了下去。因为猴子在笑:他的尾巴怎么长在前面呀!
 
一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了!
 
又一农夫田里回来,看见老婆被人强暴。愤怒的一铁锹拍在**后腰。农妇怒曰:“靠,白他妈反抗了半天,让你一下子给拍进去了——”
 
送你一份有屎以来粪量最重的礼物,你一定辉大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便
 
考试如此多焦,引无数考生尽通宵;惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄.一代天骄,成吉思汉,最后只把白卷交.俱往矣,数风流人物,全都重考.
 
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:"噢勒噢勒噢勒!"于是二人坠入沟中!
 
8岁女孩应该讲故事让她睡觉,18岁的要讲故事骗她和你睡觉,28岁的不用讲自动和你睡觉,38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
 
一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:"这年头,连胡萝卜都靠不住了。"
 
卖瓜小贩:"快来吃西瓜,不甜不要钱!"饥渴的路人:"哇!太好了,老板,来一个不甜的。
 
两乌龟约会,完后各散,约好早上8:00再次见面.次日公准时赴会,发现母龟早到。惊奇?母抱怨:昨你忘了把我翻过来!
 
跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知道怎么报答你..所以..下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的..
 
 老鹰追杀兔子却因为兔子一句话而掉下摔死。知道兔子说什么?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果…
 
老子看你是条汉子,所以给你面子,要想过好日子,赶快准备票子,抬着轿子,来见老子。
 
考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)??《至少还有你》呀!
 
有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。
 
啊!您,是如此的雍容华贵,风情万种,怪不得,大伙儿都说你......臃肿!
 
某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:i am hong taoliu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
 
日出東海,落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦;常与知己聊聊天,古也談談,今也談談,不是神仙勝神仙。
 
说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好! :
 
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看
 
6碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:行了别跪着了再跪也不嫁给你;2碰见5说:几天没见隆胸啦!
 
我是一棵葱,站在风雨中,谁要拿我沾大酱**他老祖宗!走过南闯过北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。????啥也不惧,就是想你!
傻子逛夜公园,见情侣做爱,傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑,傻看得目不转睛,男子骂道:**你看什么?傻子乐了“你才傻呢,底下人都走了,你还干呢。
 
 认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚。除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一样,因为你是。。。两堆屎
 
某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
 
师长来部队视察工作,拍拍士兵的胸脯说:看看我们的士兵,这胸肌练得多好!士兵:报告首长,我是女兵!
 
(_!_)普通的屁屁,(__!__)胖屁屁,(!)紧绷的屁屁,(_._)平坦的屁屁,(_*_)发炎的屁屁。(。)(。)完美的胸部 (。Y。)美丽的胸部 (o)(。)大小不一样的胸部 (o)(o)大头的胸部(。人。)下垂的胸部
 
语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱。"
 
3只老鼠吹牛。A:我连吃了3包耗子药都没事。B:老鼠夹子夹我身上就象按摩一样舒服。C:你两慢慢吹,我去找个母猫发泄一下情欲。
 
某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“我X!是个后妈!

女:现在有了吧,人家说过不要吗!男:你当时明明说不要,不要,不-要-停-啊!
 
现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺,实际里面全是泡沫!
有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是疾弛而去,然后马后炮打倒他!
 
抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了,浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
 
长大后…我就称了你…恩,140斤了,要减肥啊!
 
乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
 
所谓长大,就是你知道那是什么事,所谓成熟,就是你知道后故意说不知道。
 
明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…
 
仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”仔仔:“……”
 
男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”
 
男女朋友第一次约会。“对不起,我要方便一下,但不知道哪儿可以?”“那你什么时候去我家?”“就在你方便的时候吧。”
 
想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;想和你逛街,却碰到pol.ice说:不许带狗。
 
当你看到我发给你的这份祝福,请将头用力撞墙,看到没有,你眼前无数的星星是我无限的祝福!
 
没有人值得你流泪,值得你流泪的人不会让你流泪!
 
工作要做到“被饭催”,而不是“等饭吃”。这样才及格。
 
这孩子真他妈招人喜欢;这孩子他妈真招人喜欢;这孩子真招他妈喜欢…
 
有个女孩写了一封情书给李善思,并亲手递给他,说:“给你,思。”于是,李善思接过情书,然后就撕了。
 
心若没有栖息的地方,到哪里都是流浪!
 
学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说得白日见鬼。
 
真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
 
三过女厕所而不入!
 
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
 
家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
 
避孕的效果:不成功,便成“人”。
 
我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
 
我不是随便的人!但随便起来就不是人!
 
宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!
 
老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一
 
 
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
 
一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去把小鸡喂大再来吧!
 
一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
 
你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
一小学生对已暗恋许久的老师表白。老师说这样不对,可他不听。最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?”
 
某农场所有母牛全部得了疯牛病,问农场主:为何?答曰:一天挤四次奶,一年做一次爱,不疯才怪.
 
太监最讨厌的歌:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后;太监最喜欢做的事:边看短信边笑。
记得你我小时候两小无猜青梅竹马,我喜欢唱歌你喜欢跳舞,我能唱二百首歌你就会跳二百支舞,所以大家见到我都叫我二百哥,见到你就叫二百舞。
 
喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
 
女人的裤衩---打一食品.-----------------果冻[裹洞]
 
老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
 
天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
 
小男孩小女孩一起洗澡,女孩对小JJ很好奇伸手要抓,男孩边躲边叫:不给你玩!你把自己的都玩丢了,我的不能给你玩!
 
天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!
 
泼水节,大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂:妈的,谁他妈泼我?!旁人劝他:泼你是祝福你。骂者大吼到:少来这套!哪个傻蛋拿开水泼!!!
 
 
父亲:“儿子,如果我像你那样,手这么脏就吃饭,你会说什么?” “我应该懂礼貌,什么也不说。”
 
某汽车配件厂"件"字掉了偏旁成了"牛"。一老汉拉了一头牛,嘴里嘀咕:"汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧。"
 
某人体检要验尿验大便,去厕所呆了很久,护士问:你到底会不会验啊?他说:我尿已经咽下去了,只是大便有点困难。
 
小河流水哗啦啦,我和你妈去自杀,你妈先杀我后杀,你妈死了我回家
 
我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹!
 
地球是会转的,人是会变的,爱你是永恒的,娶你是不可能的!
 
系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙头。哦…明白了,身上有一个…
 
怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
 
朋友你今天就要远走,请干了这白妞。
 
知人知面不知心温故,画龙画虎难画骨绵掌…
 
我家的表,数,数不清…我嫁的表叔,数不清…
 
是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…
 
当所有的人,离开我的时候,你劝我要耐心等猴
 
天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
 
我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
 
比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才!选不选我做你男朋友你自己看着办~~
 
社会经验不足就是欠操的意思。
 
小便后忘记拉上拉链,你就是中年人了;小便后忘记拉下拉链,你就是老年人了
 
能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
我拉堆狗屎给你吃了
 
在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
 
老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
 
这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了!
 
维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是——床下床上。
 
漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
 
美女未抱身先走,常使色狼泪满襟…
 
生活TMD好玩,因为生活老TMD玩我!
 
所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
 
天塌下来你顶着,我垫着!
 
商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
 
禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。
 
这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。
 
我和你不一样,因为我是人。
 
早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
 
只有假货是真的,别的都是假的!
 
关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号——刀郎。
 
吃饭与ml是第一生产力。
 
女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细!
 
打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。
 
在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。
 
我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
 
朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问!
 
以前叫‘偷坟掘墓’该死,现在叫‘考古’科学!
 
我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!
 
天苍苍野茫茫,风吹草低见牛羊屎!
 
从天堂到地狱,我路过人间!
 
这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人……
 
故人西辞黄鹤楼,临走送了一桶油,故人边走还边想,这个小子真是抠。
 
小孩喜欢天长夜短,小偷喜欢天短夜长!
 
人是人他妈生的,妖是人他妈想出来的!
 
告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
 
在外面,男子汉大丈夫。在家里,男子汉大豆腐!
 
吃葡萄不吐葡萄皮,你可能会拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮,你是魔术师!
 
当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
 
钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!
 
星星还是那个星星,月亮也还是那个月亮,但是人变了!
 
超人今天出任务去了,谁来洗他的裤头?
 
我轻轻的脱下你的内裤,然后…然后…脱下我的。

学的时候天天想着放假,现在彻底放假了,到是又想上学了!
 
拉不出屎不能怪地球引力了,可能是你便秘!
 
面条的最新用途,就是被包子打!
 
牛皮不是被吹的,牛B才是!
 
人不怕死,但是最怕不知道怎么活!
 
出其不意,攻其后背!
 
天上有个太阳,水中有个月亮,我不知道,我不知道,我不知道,哪个更圆哪个更亮,嗯嗯嗯嗯嗯!这首歌讲的是一个神经病的故事!
 
见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
 
我要是妞,早爱上我了… 
 
我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯…
 
生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
一时的冲动,子孙的危机。
 
恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受…”
 
走,MM,咱们化蝶去…
 
爱她,就请为她做无痛人流手术!
 
俺从不写措字,但俺写通假字!
 
不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
 
床上运动也可以减肥的,你们都不知道吗?
 
解释就是掩饰,掩饰就是编故事!
 
我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!
 
我在马路边丢了一分钱!
 
下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦*^_^*
 
修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
 
学海无涯,回头是岸!

一个黄昏的早晨,一位年轻的老人。骑着漆黑的白马,追杀可爱的仇人。
香烟不乖,所以我们抽烟…
幸亏在物价上涨前吃胖了,HOHO
接触的人多了,就开始喜欢狗了。
花钱像拉稀一样快,赚钱像吃屎一样难!!! —_—!
那天过马路,想着事情,没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候:“忙啥呢?投胎啊?
青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!!
反应这么慢,你是坐牛车来的吧,并且拉车的还是蜗牛!
问题的答案很简单,就是要找到原因。
独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。
我也很明白青春短暂,一团火烧光以后该怎办。
我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
放下臭豆腐蛋,释放人质!
山顶冻人!
懒人就是懒人,我就是懒人。到了春天就想休息,到了夏天就想避暑。到了秋天就想养神,到了冬天就想冬眠。
二农戏猪
壮士,你怀孕了!
转告王子,老娘还在披荆斩棘路上,还有雪山未翻,大河未过,巨龙未杀,帅哥未泡……叫他继续睡死没关系!
转告女侠,请她快点斩断荆棘,爬过雪山,游过大河,砍翻巨龙,甩掉帅哥…本王子的嘴都被美人吻成香肠了,她再不来我就要睁眼了!(对应版)
时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
廉颇老矣,尚能饭岛爱!
看电影,我都不耐烦看文艺片——AV不算,AV是动作片
白领算个屁,养猪才洋气。
北京的交通差点饿死人!~
不要和我比懒,我懒得和你比。
老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好,每个月都要流几天的鼻血。
把我的精液传授给你!
24K纯爷们!纯的!
爱情啊就象是鬼,相信的人多,遇到的人少。
天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇凌。
夜长尿多。
老天啊,掉个林妹妹下来吧!
以貌娶人。
拿菜刀砍电线,一路火花帶闪电。
庄子不能解决的问题,老子帮你解决。
天天长胖,越来越像个有钱人了!
我的钞票总是很湿,因为给钱的时候他总是哭得厉害。
桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……
静如民工,动如天王,面似灾荒不收,实则大富大贵,周董做到了,真不容易啊!
我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。
哎,无奈,真是奇怪,我这么可爱,却一个人存在…
打死我也不说,你们还没使美人计呢!
起那么早干吗?酒吧还没开门呢! 
钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
只要你敢死,我就敢埋。
我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖…
我觉得好象每个人都暗恋我。
我们大踏步地后退是为了小碎步地前进。
黑夜给了我黑色的眼圈。
将薪比薪—_—!
我是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。
出门在外,老婆交代:少喝酒,多吃菜,够不到,站起来~
洞房不败~
我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖…
观看帅哥,人人有责!
不做无聊之事,何以遣有生之涯!
我代表月亮消灭你丫的~
人民内部矛盾就用人民币解决~
我:玉树临风,气宇轩昂,剑眉星目,虎背熊腰,风华绝代,不羁倜傥,还有一身古铜的肤色,健壮的体魄强而有力的臂膀,外刚内柔的性格,野性中带温顺,忧郁中带放荡,简直就是男性的典范,女性的恩物啊~

把寂寞刻在烟上,吸进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地
我要养一只比大狗狗还要凶狠的小狗狗!
一个成功的男人就是能够赚到比女人花得更多钱的人;一个成功的女人就是能够找到一个这样的男人。
别说吃你几个烂西瓜,老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱!
都说男人有钱就变坏,TMD我都当了二十多年的好人了!
我很穷。我的佣人也很穷。我的园丁也很穷。我的司机也很穷。
脸先着地,无力回天
我在尘世间默默无闻。你在菜市场颠倒众生。
我逗猫猫的时候哪个又晓得猫猫没有逗我勒~!
什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。
我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来。
面容很憔悴,一脸旧社会。
失去某人,最糟糕的莫过于,他近在身旁,却犹如远在天边。
流逝的流年流淌着流传的流言~流浪的流氓继续着流亡…
背着棺材跳舞,带着枷锁漫步!
过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!
 
不是你不笑,一笑粉就掉!
不是每句对不起,都能换来没关系。
怕丑,怕老,不怕死!
本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟!
没钱你不干,有钱不干你!
人的悲哀不在于不如狗,而是认为自己比狗强很多!
要么好好活着,要么赶紧去死!
我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
大猪小猪落玉盘~
干掉大熊猫我就是国宝~
会有猪头替我爱你~
总有一天钞票上会印着老子的微笑~
我走来走去,走来走去,为中国的未来苦苦的思索着!
本人在斯文败类的外表下隐藏着一颗流氓的心
我把你的话放到油锅里可以炸出油来,哈哈
工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
上了十几年学,我觉的还是幼儿园最好混!!
人又不聪明,还学人家秃顶。
人不能回来没事,钱回来就行。
女为悦己者容男为悦己者穷!
生时何需久睡,死后自会长眠。
所谓按揭,就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地,一层层的揭你的皮!
一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
公厕收费的小嫂子很热情的对我说:“先生,是拉大便还是小便”,大便收费五毛,小便我请客”。
我要你看着我,陪着那海龟水中游。
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些….
子曾经曰过:“男人二十是日立,三十是奔腾,四十是微软,五十是松下,六十是联想…
霸王别急!
把地球揍成方的!
插上梦想的翅膀,去剪掉上帝的小JJ…
少年不知精珍贵,老来望@空流泪啊。
老师要小明用况且造句。 小明:一辆火车开过来,况且况且况且况且况且况且……
吴刚就是一砍树的你们认为一个美女能看上一个农民工吗? 有人答:现在农民工条件也很不错了,很多人在城市里赚钱,回家盖房子买车子的说,嫦娥有啥了不起的,充其量也就是个养兔子专业户,凭啥看不起吴刚!

没有猩猩的夜里,我把香蕉留给你!
我差点胖若两人。
我就是牛A他妹妹!
风吹裤裆毛飞扬…
 
知道钱怎么花,但是不知道怎么赚,愁人哪…
丢球咱已习惯,丢人在慢慢适应中…
某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?
万恶淫为首,我来当帮主!
有时候,我们分不清自己是在坚持不懈,还是在执迷不悟。
让女人疯掉的一句话:对不起,我一直当你是妹妹,因为我深深地爱着你的…哥哥,他也…爱我。
如果你鞋子进水了,打伞也没用!
每天一斤奶,强壮肾结石。
追求名牌不如把自己弄成名牌。
天空是灰的,屋顶是白的,股票是绿的,人心是黑的。
攀比是产生烦恼的根源。
一女生要和男友分手,男友问为什么?女生说没共同语言,男友说都是中国人怎么会没共同语言呢?
如果还有明天,理想怎样装扮你的脸;如果没有明天,要怎么说再见!
自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。
本届啤酒节由**泌尿专科医院赞助。
有人问毕加索,你的画,我怎么看不懂啊?毕加索问他,你听过鸟叫吗?听过。好听吗?好听。你懂吗?
这本书特别特别好看,所以一直舍不得看。
一小学生深夜仍在努力完成一语文题,题目是:请用”祖国。。党。。。社会。。。社会。。。人民“造一句话? 该生苦思冥想仍不得要领,遂到隔壁房间请教奶奶,奈何奶奶沉睡,推之不醒。无奈,又到父母房间请教,怎知父母正行人伦之事;不走怕训责,走怕完不成作业,故惊颤相问。其母以手掩面做睡状,其父也抓耳挠腮不会做答,故愤恨不已,一掌掴之:“你奶奶就是祖国,俺就是党,你娘就是社会,你个小兔崽子就是人民,速去做来,一会儿老子去检查,看搞不出来怎么收拾你!”小学生深受启发,一边负痛流泪,一边造好了句子--祖国在沉睡,党在玩社会,社会在呻吟,人民在流泪。
本人年方23,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!!!每次行走街上,不是帅哥回头,就是美女跳楼!
被时间锁住的东西,还是要等时间来打开。
要想富,少养干部多养猪…
高是高,是草包;矮是矮,经得踩;瘦是瘦,有肌肉
钻石恒久远,一颗就破产~——~!
上学就象嫖妓,既费钱又费力!
漂亮姐姐教你切长长薄薄的黄瓜片!
不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
生活是一棵大树,我就是一片小树叶,我摇啊摇,我真快乐。
我是一庸人,我盼望着天上能够掉馅饼,掉到我嘴上,可偏偏掉下来的是铁饼,而且砸在我脸上,天啊!疼啊!
本无意与众不同,怎奈何品位出众!
不高不矮不胖不瘦不三不四,没前没后没脸没皮没心没肺。
一天妈妈问:孩子,你快过生日了,你想要什么生日礼物?女儿:我要一盒避孕药!母亲十分惊讶:你要那个做什么?女儿:我已经有四个洋娃娃,我不想再要了!
在月球上强奸日本人让地球人说去吧!
食指戳开幸福路,口水滋润快乐花!
东有阿弥陀佛~西有阿弥陀佛~北有阿弥陀佛……所以,我只有往南走…
我对他说你个小屁孩,JJ毛都没两根,一边凉快去,第二天他高
兴地说,我JJ上的毛有134908根,我不是小屁孩了。我大惊你怎么算出来的。他说:我昨晚一根根拔出来,数了一晚上。
什么叫总裁?就是总在裁人的人。
什么叫经理?就是经常不讲理的人。
什么叫总监?就是总在监督别人的人。
什么叫主任?就是主要的事情就是给别人布置任务的人。
什么叫主管? 就是每天都管着你的人。
什么叫秘书? 就是让领导秘密舒(书)服的人。
别想用你肮脏的下身来换取我纯洁的童贞。
扁得连你妈都不认得你!
不读书是个猪,读了书是个有文化的猪。
反正已经下了河,不如索性洗个澡!
以前小弟弟硬政策比小弟弟还硬。现在政策软了小弟弟比政策还软了!!
我不是神童,但我身边的人都叫我神童,我百思不得其解,直到后来才知道是神经病同志的简称!
猴狗联姻,新婚之夜,猴新郎问新娘:你喜欢我哪一点选择嫁给我?狗新娘羞涩地说:还不是为了孩子能有点人模狗样!

公共场所,有人忽放一屁,一人过来拍拍他的肩膀说:听口音,不是本地人吧。
不吃白不吃,吃了也白吃,白吃谁不吃。
愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信,第一条说“我们不合适,还是分手吧~”,第二条是“愚人节快乐”,结果第一条发出去了,第二条死活发不出去!!
你的就是我的,我的还是我的。
学校有个跆拳道班,每到开班时,我就发现学校的白带增多了…
今天是植树节,咱也买点葱回家种
经过周末两天的休息,我们现在都很累了…”
随着食堂再次悄无声息的涨价,南大又向培养二十一世纪不健康人才的宏伟目标迈出了坚实的一步!
放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能;不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的是执着。
今天是3。14,圆周率节,所以要吃派~
韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!
做人不能太芙蓉,否则容易首尔,严重了还会陈凯歌!
女人会为感情放弃事业,而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动,但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!
假如给女孩一个安全的环境,她能淫荡得让你流鼻血流到死!
一个女人:她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的…
女朋友漂亮能干嘛?
不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…(兵马俑作者:canizares)
师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍,我都不想睁开眼!!!”
阅毛片无数,却仍未牵过女孩的手,无限惆怅的同时深切悲哀于大学教育理论脱离实践的刚进大学时,我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只,而毕业后,我却成了一个残酷无情的杀手,而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…残酷现实!
从前有个交警,在马路上走道时遇到严重交通事故,结果他死于乱轮之下!
天若负我,我便昊;尔等若负我,我便晃!
宁和明白人打一架,不跟SB说句话!
我是从地狱来接引你们的,见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱添牲口的…
大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!
命苦:月下老人用红线牵引我们,我却看上了红线;我把心掏出来给她看,她却戴上了墨镜…
一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!
老麻雀问大雁:你这是飞着去哪啊?大雁:飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说:看看,这就是有钱人过的生活啊!
昔日的爱情,已被格式化;现在的爱情,该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情,内存严重不足,请关闭部分程序后重试【
小鱼缠着妈妈要项链,鱼妈妈烦:要什么要,你姐姐的教训还不大吗?非要耳环,结果怎么样,被渔夫钓上去了吧!

中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃
第二个我哭了“还真有啊”
 
戒烟容易,戒你太难!
 
谁说我白,瘦,漂亮~我就跟他做好朋友~
 
我的下半身就靠你了。
 
青春献给了房子,中年献给了孩子。
 
有女人时上边烦,没女人时下边烦!
 
整天不学好,整月不洗澡,整年往外跑,整辈子检讨!
 
想当年,携女友每日杀人数十亿,爽哉;叹如今,唯靠左右手协同作案,悲哉!
 
两句话的完美爱情——她:握不住的它!他:握不住的它俩…
 
工资就像例假,一月不来你就傻眼。
 
毕业后揽一大活儿,完事后能挣三十万,拿图纸一看,盖一40米的烟囱。都盖好了,人家来一看把我狠揍一通!靠,图纸看倒了,人家是让挖一口井…
 
大学四年没有一个女生问过我路,今天第一次开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路…
 
将每个女生后面的男生数减少到6名!
 
一地大的学生出国留学,老外不知道中国还有个地大,于是那学生套磁说:“中国有三大:天大,地大,人大!”
 
主持人采访一对双胞胎,问其中一个:“你几岁啦?”对方回答,然后主持人转过去又问另一个:“你呢?”
 
JJ掉了不过碗大个疤。
 
别人的失败就是我的快乐。
 
只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫
 
找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏,想筛选就筛选,想删除就删除,一
个不高兴,嘿,我还就不保存了
 
四年生死两茫茫,硬把MM拉上床。
 
奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐,你教我怎么能忘记你?
 
洗脸只洗脸颊 刷牙只刷门牙。
 
怎么死的?还不是穷死的。
 
儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。
 
生,容易。活,容易。生活,不容易。
 
没有最贱,只有更贱。
 
开车无难事,只怕有新人!
 
毕业的时候,要在寝室立块碑来纪念我的青春…
 
我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
 
QQ上多了,什么企鹅没见过?
 
下蛋公鸡,公鸡中的战斗鸡。
 
不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。
 
人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。
 
天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
 
爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了!
 
八九不离七
 
傻逼年年有,今年特别多。
 
股市有政府,投资需谨慎!
 
爬上墙头等红杏
 
小时候,你父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天,你爸爸很专注地看着你,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧…”
 
毕业后有钱没事做,于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了,而且油质特别好,都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们,说我们挖了他的石油管道…
 
不吃饱哪有力气减肥啊?
 
再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
 
减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…

拿同学B大点儿个苹果,没想到里面却有个J*B大的虫子…
 
单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…
 
青青子衿,悠悠我心,但为君故,叫床至今…
 
野猫:走哪儿睡哪儿。野狗:逮什么吃什么。野男人:见一个爱一个。
 
男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
 
三围魔鬼化,收入白领化、家务甩手化,快乐日常化,爱情持久化,情调小资化,购物疯狂化,情人规模化,老公奴隶化。
 
人要学会自己寻找一些小幸福,比如到街上看一看那些不属于自己的美女,去银行看一看那些不属于自己的钞票,到车展上看一看那些不属于自己的跑车,然后在街上找一个乞丐看,告诉自己:没关系,刚才的那些也不属于他…
 
这几天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,这种不幸福有两种可能,一种是王母娘娘离开了,一种是王母娘娘不肯离开…
 
妹妹问我:“哥,接吻是什么样的?”我笑着告诉她:“傻丫头,接吻时要说:猪…”弟弟问我:“哥,什么是接吻啊?”我说:“接吻?张嘴,伸舌头。”
 
经血是子宫在为孤独哭泣,梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次,梦遗却不定期,这正说明:男儿有泪不轻弹…
 
雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…
 
小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀,那时我懂得死亡,却不明白压力是什么,现在长大了,我懂得了什么是压力,开始不明白为什么还有那么多人活着…
 
老天爷给我一双眼睛,让我看到花花世界;老天爷又给我一双手,让我去勤奋劳动挣钱;老天爷再给我一张嘴,让我用它来咒骂老天爷的不公平…
 
女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远!
 
我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个…
 
“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责…”
 
缺的就是钱,穷的…别来!玩的就是拽,看不惯…滚开!聊的就是女人,丑的…不睬!耍的
就是牛B,不服…你来
 
十年树木,百年树…墓志铭。
 
有些人就是这样不懂事,你不操他妈,他就不知道你是他爹。
 
不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。
 
恶人说:“再说俺是恶人,俺就害死你!”恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。
 
天呀!我又捡到一分钱,赚死了啦!
 
五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务。不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上。
 
高中时代,爱情是奢侈品,少数人拥有得起。大学时代,爱情是日常用品,没有很寒酸。
 
偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究。
 
在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
 
原以为自己挺恶的,认识了他才知道,比我还善的人几乎不存在。
 
男人果断显得坚定,女人果断显得轻率。
 
我装了一个一寸的显示器,这样可以使我的错误看起来小一些。
 
某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。

男人们幻想着我,我幻想着天堂。
 
我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了~
 
没有人知道刚刚发生了什么,我已经习惯用微笑掩盖一切…
 
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
 
杨过:“姑姑,今晚雕是我的~”
 
揍你个性生活不能自理。
 
随你大小便。
 
对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
 
生气是拿你的错误来惩罚我自己。
 
乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。
 
炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
 
小树不修不成材、小孩不打不成器。
 
积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。
 
对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
 
不怕被人利用,就怕你没用。
 
 
看得我眼花缭乱,笑得我花枝乱颤。
 
高级的文人能够让你在任何一张床上到达天堂。
 
我不愿擦玻璃,是因为我不想那些可爱的鸟儿以为这里没有玻璃,从而被撞伤。
 
金莲猛地里将身竖起,双手紧勾其颈,口里含了绛舌,做了个走马看花的势,直弄得娇声连连,百般难忍,忽觉花房紧缩,芳心跳荡,大叫一声道:“再顶一下,再顶一下!”
 
文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!
 
妹特思棒威——不走寻常路!
 
韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!
 
有机可乘:出门考察有飞机可以乘坐。
 
上联:月经是子宫寂寞的眼泪 下联:勃起是阴茎无声的抗挣
横批:射会和谐!!
 
万能的主啊,你若还有几分仁慈,便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧!
 
以后我就告诉我儿子:钱就是你亲爹!
 
高考成绩出来后,老师长舒了一口对偶说:“其实没考上,对你和**大学都是一种幸福~”
 
你唱歌绝对不会把狼引来,真的——你只会把狼吓跑。
 
如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐,如果你狠一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
 
他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?
 
怎么维持身材呢?暴饮暴食。
 
学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说得白日见鬼。

我什么都要,就是不要脸。什么都吃,就是不吃亏。
 
趁今日埋头苦干,免他日仰慕求人。
 
如果你还算活着,只有回到子宫才没有生存压力~~
 
男人就好比洋葱。要想看到洋葱的心就需要一层一层的剥,但是你在剥去的过程中会不断的流泪,剥到最后才知道原来洋葱是没心的……
 
爱情就象臭袜子,越久越有味。
 
我多么想能搂着她,坐在主席的塑像前面,革命般的恋爱!!
 
如果你的妻子让你失望,请你不要责怪她,正因为她不优秀,所以才只好找了个不优秀的丈夫!!!
 
来嘛,英雄! ---表妹还是那么消魂!
 
我算是看透了,男人啊,没一个好鸟!
 
哥哥有钱,光头也要干洗个!
 
在家里烧开水,壶子一下就烧开了。我叫猪去揭开盖子,猪不乐意地问:为什么叫我去开。我回答:死猪不怕开水烫啊。
 
警察不一定是流氓,但有执照的流氓一定是警察。
 
没有人民币,别放那个p!
 
我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。
 
尝溺水,险送命;又患疾病,半死;踢球十数年伤上千次,近死;越野遭蛇咬,抢救得活;不日四级将至,吾命休矣!
 
女人能吹,男人能干。
 
现在那些妖魔在唐僧四师徒取经的路上不在抓唐曾,而改抓猪八戒了…妖魔也好久买不起猪肉了,几天没吃肉憋的急了。
 
法律面前人人平等,但法律背后就不好说了!
 
人生得一只鸡(知己),死而无憾了。
 
当别人开始不走寻常路的时候,我,已经开始走不是人走的路了。
 
出污泥而不染是可能的,可入污泥呢?
 
不病则以,一病n年不起!
 
一直盘算着怎样策划一次爱情,最后发现,爱情侧滑了我若干次。
 
别因为你当过兵,就把所有的动作都加上“一二一”
 
我不会飞,不管为了谁。
 
我已经努力让自己秃顶了,可为什么还是不聪明?
 
选恋人要选和自己相配的,如果不相配那也要选个自己敬佩的,如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。
 
人前人后牛B哄哄,牛前牛后人五人六,吹牛B,拉牛粪,找个小姐还嫌嫩,曰:B不够牛!
 
第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。
 
白天我是软件工程师,晚上我是硬件工程师~~
 
离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。
 
男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
 
女人因为愚蠢而善良,男人因为善良而愚蠢。
 
男人有钱首先换手机,然后换汽车,然后换房子,最后才换衣服;女人有钱则刚好相反。
 
刮奖区█████████只需轻轻一刮,赢取百万奖品!
 
给你买个铅笔盒吧~~!去装B去吧~~
 
曾因醉酒鞭佳人,又恐精多累美女。
 
偶要再不色点人类就要绝种了!
 
做人要像豆腐,方正洁白,可荤可素~!!!
 
以45度角看自己的DD…真TM不可思议…
 
青春不老,金枪不倒!
都说女大十八变,你今年都快二十八了,咋还不变呢?
 
它老是喜欢讽刺别人,神啊,太tmd公平了,于是它长了粉刺。
 
法克_玛勒格彼得,太客气了,容易累着!奶奶的!!!
 
作为男人,你可以没钱没名,但是一定要能干!
 
我的世界里,不可有别的神。
 
我被青春口了一次交。
 
我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~
 
KTV除了K歌还可以K点别的,如果去了你都不K的话,那么你是想被人K.
 
我女朋友叫月,我跟她做了一件事后,就……就有了“明”字,后来,我儿子叫小明。
 
我要你当我孩子的妈,我孩子指名要你喔!
 
上课老师清点人数, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾!……(突然停住了)
 
厕所提示语,这里只能嘘嘘,千万不能嗯嗯!
 
我们走得太快,灵魂都跟不上了……
 
面对流氓,我就是文人。面对文人,我就是流氓。
 
我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!
 
我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
 
您这是马桶上垫砖头,把自己抬的太高了。
 
一睡如故,姿势和嗜好都很熟悉!
 
我信且赖你…
 
一天电话在路上走着走着~~忽然就挂了!
 
回忆昨天,珍惜今天,把握明天,生活你轻点,把我压疼了!
 
冬天来了,冻疮还会远吗?~
 
应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来!
 
很多人连自己的邻居都不认识,却对地球外有没有外星人极为关心
 
项链变走珠,有灯愣点蜡,上身穿制服,下身穿丝袜,腰里别皮鞭,随身带黄瓜,玩SM,走BT路线起家。
 
命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!
 
事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的 !
 
跌倒了,爬起来再哭~~~
 
看点书挺好的.让文字顺遂进入空洞的心,唤醒体内熟睡的精灵!关键是…这玩意儿比安眠药好使!
 
看过李宇春,全明白了!!!木兰从军为什么没有被人发现的问题!!!
 
刚开始还以为所谓艳照只是诸如写真之类的东东,后来才发现自己很傻很天真。
 
一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
 
两个男人追一个女人,用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人,用情深的那个会先放弃。
 
沉默是金,浮澡是火,宽容是水,笨拙是木,谁是老土?
 
自从那老秃驴来了后…贫尼在也不用种黄瓜了…失洁事小,湿身事大:-)
 
有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞!
 
抵制日货,日本骚货除外!
 
如果没有你,小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”
 
捏住命运的睾丸!各位女同胞们,你们又三八了。
 
就当自己从来没有单纯过,一生下来就带着深邃的眼眸!
 
问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
 
是秃子到哪都会闪光的!
 
凡是男人分为我想要的和我不想要的,好男人也可分为我的现在进行时和一般将来时。
 
我们总在盲目的约会中找到真爱~~
 
如果中了一千万,我就去买30套房子租给别人,每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
阿姨不要我还小!
 
我用聊天之余的时间来工作,老板用约会之后的时间来上班,我们都一样!
 
因为烧香太多,熊猫被禁止参加春运!
 
迎风撒尿手插兜!
 
生意冷清得让人无聊到想找个没人的地方搓小鸡鸡玩!
 
这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来!
 
生姑娘有什么不好?就算用点卫生巾,也算救活一批卫生巾厂!
 
三过女厕而不入,酒后狂踹寡妇门!
 
站在裸体画前,告戒自己:“这是艺术,是审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
 
还能冲动,表示你还对生活有激情,总是冲动,表示你还不懂生活!
 
精神就是用来崩溃,人格就是用来分裂!
 
一个财迷的签名:此签名广告位招租!
 
一宿未眠•• 思想飘忽••脾气升级••有事轻奏••无事绕行••不从者灭之••
 
一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~!
 
鸡长大了,就变成鹅,鹅长大了,就变成羊,羊长大了,就变成牛,牛以后啊,我考研就成功了!
 
今天准备做2件事:1、想你;2、骗你
 
黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。
 
大家不要学我这么粗鲁,粗一点是可以的,但不能撸!
 
有的人,靠脸蛋吃饭,但是我不是,我是靠嘴。
 
向往着过一种混吃等死坐收租金的日子!
 
脱了裤子干天空,我X这世界!
 
上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。
 
华丽的人生需要炫丽的小妞陪聊!
 
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我…!
心情澎湃,期待做爱~
 
冰雪少女入凡尘,西子湖畔出奸情…
 
呢称:蛋上有个疤;他的个性签名:哦,少打了一个“脸”字。
 
我问一个在深圳工作了二十年的朋友:“如果你死后,你的墓志铭打算写点啥?”他说:“我解决了住房问题!”
 
内裤和袜子一起洗,等于鼻涕流到嘴里!
 
敞开裙子任风吹…脱了裤子任雨浇!
 
施主,化个B来日~化个胸摸下!
 
帅到深处人孤独…丰胸化吉~
 
使你疲劳的不是远方的高山,而且是你鞋里面的一粒砂子 ~~
 
你以茎制洞,我以肉克肛!
 
日本女人洗澡,找一中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
 
我都22了,还他吗的没搞过对象呢!
 
本人made in china,出厂日期1981年X月X日,长180cm,净重67kg。采用人工智能,各部分零件齐全,运转稳定,经二十多年的运行,属信得过产品。该产品手续齐全,无限期包退包换。现因发展需要,诚招志同道合者共同研制开发第二代产品,有意者请联系!

漫漫长夜,无心睡眠!(想)制造人类,无人相陪。继续发帖,聊以自慰~
我唯一的缺点就是钱多,而我现在连唯一的缺点也没了,几乎完美…
 
上大学之前屁都不会,来了大学我会了个屁!
 
香烟:吻到了尽头,只是留下一堆灰白的记忆。 烟火:你用你迷人的光彩,掩饰你离去的无奈。 火柴:只是一时的头脑发热,却葬送了自己的一生
 
骆驼不流泪是因为它知道水的珍贵,女孩不流泪是因为还没有找到值得流泪的人。
 
考试了,望你突击为主,作弊为辅。采取师进我藏,师退我抄的迂回做战方针。
 
在最新的比赛中,大象、你和猪,通过激烈的角逐得出象比猪聪明,你比象聪明,最后的名次是:你、象、 猪,掌声鼓励。
 
鸟在笼中,恨关羽不能张飞;人处世上,要八戒更须悟空。
 
现代人往往沉迷于插头插入插座不断的活动,却忘了初衷是为了点亮内心那盏爱情的灯
 
我是流氓我怕谁,都是流氓谁怕我!
 
今日进士尽是近视!
 
小老鼠告诉老鼠妈妈,说它病了。于是,老鼠妈妈说:“好,我待会拿包老鼠药来。”
 
男人坚持独身,人们会以为他有事业心;女人坚持独身,人们会以为她有毛病。
 
一个小和尚问方丈:“师父,我念经的时候可以吸烟吗?”方丈怒道:“不行!”另一小和尚
问:“师父,我吸烟的时候可以念经吗?”方丈:“当然可以!”…
 
老子披着棉袄,深情地喝了一口冰凉的自来水后仰望星空,含泪说了句:麻辣隔壁的…
 
车子比男人好的地方是…它不会自己跑掉。狗比男人好的地方是…它永远忠诚我~
 
女人可以经常堕落,但不能经常堕胎!
 
昨天去超市买蒜,跟服务员要塑料袋,服务员正忙,便问了一句:“干什么用?”我答曰:“装蒜。”
 
夜伴钟声盗客船!
 
一诗人看到落叶感慨:树叶的飘落是风的追求还是树的不挽留~!身后一小学生回答:都不是,应该是牛顿第三定率!
 
漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。
 
为什么没有完成世界地图的描绘作业?怕我画的地图会改变世界。
 
给你个香肠充饥吧!(隐晦)
 
你爸妈是近亲结婚吧?
 
谈钱伤感情,谈感情啊,伤钱~!!
 
世上有很多条路,可选择的多了,也就迷了路。
 
想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我在太平间里一跺脚,“不服的给我站起来!”结果,没有一个敢喘气的…
 
此女清纯中略带野性,野性里流露出天真,天真中有些性感,性感中又透着矜持,矜持中还有一丝丝淫荡。
 
我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
 
我是满族,但是我从来没有满足过!
 
各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示!嘿嘿
 
苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
 
你的上半生我无法参与,你的下半身(生)我将陪伴到底。
 
你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!
 
想要得到礼物吗?那请你把手放在桌上,手心向上,再把头放在手心里,好的!就这样,这就是送你——掌上垫脑。
 
那天我看见你了,你坐在太阳底下,好不自在。我问你在干嘛,你神秘一笑:“小点声,等
我晒黑了就没人说我是白痴了!”
 
莫愁前路无知己,钱多自然有红颜!
 
各位女施主,请随老衲到禅房来!

做男人,还是顶比较舒服! 所以,是男人的话就使劲顶我吧~,不是,是顶贴吧~~~
 
这年头,猪都有很多烦心事,何况你呢!
 
烟知道手的寂寞!酒了解喉的孤独!
 
商人,商人,专门伤害别人的人才叫商人。
 
有没有用鼻子献过1升血? (挨揍警告)
 
本人毕业于打杂专业,目前专业打杂!
 
我表面长的并不帅,其实我是内裤(内酷)
 
上帝为人类注入智慧时, 你小子大概上茅房去了吧!
 
妈妈:“你已经八岁了,不需要妈妈陪了,可以自己睡觉了!”孩子:“爸爸都那么大了,为什么你还陪他睡觉?”
 
有些事情,不谈是个结,谈开了是个疤。
 
想知道一个人是男是女,一定要看下面…因为裤篼里装着身份证…
 
林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的…
 
好歹我也是个戴眼镜的,怎么能调戏良家妇女呢?
 
我自横刀向天笑,谁敢拿枪朝我开?!
 
春天我要增肥,以防被狂风吹走~
 
7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:"姑姑,你的胸为什么这么小?"我狂汗:"哪小了,怎么小了!"小侄女可怜地看了我一眼安慰道:"没事,我的也很小!"
 
韩国大学教授称孔子是韩国人…韩国人有乱认爷爷的习惯,而我是不会乱认孙子的!
 
第一天做了三次,第二天上午休息了,下午做了四次。第三天七次没做完,床坏了。第四天把床修好了,累得做不动了!第五天我想做十次…可是她大姨妈来了…一个星期快过去了,为什么仰卧起坐做了那么多下就是减不了肥呢!可恶…
 
伟哥干嘛用的?下面用的…于是煮了一碗面条…那面条全都像筷子一样硬…
 
我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。
 
你就是堕胎失败的最好例子!
 
姚明叶莉夜里要命,晶晶田亮天亮精净。
 
我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。
 
哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳
 
裤子改上衣是提拔使用,背心改胸罩,虽说是平调,但位置很重要,胸罩改口罩,虽说是上调,那是非典的需要,背心改裤头,虽说是下派,但管的是要害!
 
应该把你坐回去, 然后打掉算了!
 
仰天大笑考试去,我辈岂是及格人?
 
傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。
 
为了所谓爱情,男女一起犯贱…
 
你无法改变别人,但你可以改变自己;你无法改变天气,但你可以改变心情;你无法改变生命的长度,但你可以拓展它的宽度!
 
是又怎么样,不是又怎么样,你想怎么样。
 
大学里最倒霉的事莫过于作弊被抓,最幸运的是抓了还没吃处分!所以说我是最倒霉的也是最幸运的!
 
大象跟老鼠说:“这次该我在上面了吧”!
 
早起的虫子被鸟吃…所以睡自己的觉…让闹钟响去吧!
 
我希望我能变成猪八戒!然后就可以去调戏嫦娥姐姐!
 
怀旧……不是因为那个时代多么好,而是那个时候,你年轻。
 
男人不敢娶漂亮女人的真实原因:1、管理费太高! 2、维护费昂贵!3、使用价值不高! 4、 耐用性不强! 5、经济成本的问题!
 
重要的不是赚多少薪水,而且老婆需要多少!
一副对联:考试不做毙,来年当学弟。宁可没人格,不可不及格。横批:死也要过!
 
等…等等…听我说…那只是我因为血气方刚、放荡不羁且年少无知的霎时冲动罢了…
 
算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!
 
你嚣张个啥?怕阎王爷人手不够是吗
 
老婆是港湾,情人是客栈,小姐是长征路上的加油站!

木头对火说:“抱我”!火拥抱了木头。木头微笑着化为灰烬!火哭了!泪水熄灭了自己…
 
有人说感冒像失恋,为什么老天爷总让我感冒却不给我失恋的机会?
 
强烈抗议广告时间插播电视剧!!
 
左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊!
 
在房子里谈恋爱受伤的是女人,在爱情前谈房子受伤的是男人。
 
有些女人是一本厚厚书,有着漂亮的封面,但我从头翻到尾,才发现里面一个字都没有!
 
孔子,孟子,老子三人一起在猪圈睡觉,但第二天母猪怀孕了,可以肯定绝对不是孔子和孟子所为,那么是谁?请你大声喊出来…
 
话说唐僧师徒四人在西天取经的路上遇到过无数的妖精,具体说来有:白骨精、蜘蛛精、狐狸精、鸡精、味精、风油精…
 
人在得意时要学会善待他人,因为当你失意的时候可能会需要他们。
 
男人见了性感漂亮的女人就走不动是件非常正常的事;此刻男人恨不得上去一亲芳泽就不难理解了!其实男人都是色狼,至于那些所谓的正人君子,只不过迫于种种因素的制约,不得己披上羊皮罢了!
 
物价不停上涨。鬼晓得猪以后会不会比熊猫还值钱!
 
不同的人为你做同一件事你会感到天壤之别,因为你在意的不是人做的事,而是做事的人!
 
娱乐圈就像一个没有围墙的洗澡堂子,他们在公众的眼里永远是一丝不挂的。
 
景是越远越美,人是越近越真!
 
男人是茶壶,女人是茶杯…一个茶壶配多个茶杯是一套茶具,一个茶杯配多个茶壶是什么?
 
为什么?很简单,因为你是土鳖,没见过世面。
 
有人说交女朋友和坐公车一样,先上车后交钱,你不觉得这个很有想像力吗?
 
看见女朋友过来,趴到地板上做俯卧撑,嘴里数:998、999…后站起来……老子一天不做上1000个俯卧撑还真他娘的不爽!这是什么?制造错觉!
 
上床之前是与非,激情过後谁是谁?
 
公告长期观看老衲签名节目的用户:老衲手机丢了,内含大量信息以及资料。日后网上或别的媒体上如果出现某些人的艳照或别的什么信息与老衲无关。特此通知。
 
我开始有点喜欢你了,我喜欢你只是一个构思,没形成现实!
 
有出息的人付给银行利息,没出息的人等收银行利息。
 
从前的出租车现在叫的,从前的妞现在叫蜜,从前的调戏现在叫非礼,从前的帅现在叫酷毙,
 
从前的馊招现在叫创意,从前的糊言乱语现在叫个性签名。
 
在爱的梦幻里,与其让别人把你摇醒,不如让你自然醒。
 
评论须知:沙发只有一张,其次是板凳,最后是地板,不要全沙发,片好就顶下,不要骂人,评论要有理智,针对影片说事,不要张口就是垃圾。谢谢您永远支持!(奇怪地觉得很可爱)
生无所恋,准备冬眠。有吃喝玩乐分钱之类的要紧事打我手机!余者来年春天再叙!
 
笨鸟先飞,笨猪先肥。先肥先杀!
 
相信我,你绝对不是一个怪人,因为你是个怪物!
 
彪悍的股票不需要调整~
 
有钱的男人卖弄事业和爱情,没钱的男人卖弄风骨和才学,无聊的男人卖弄游戏和电影,有钱的女人卖弄时尚和地位,没钱的女人卖弄纯真和智慧,无聊的女人卖弄八卦和电视。
 
我那么漂亮,我不能死啊~~~~~
 
男人,和别人谈论自己女朋友,总说自己的是100块的,别人的是10块的!其实心里想的正相反!.

女丑也是妞!是妞就应该被泡。你凭什么不泡我?
 
没有电,真方便。可以随处大小便!
 
女朋友和女性朋友的区别只有一个字,那就是——性。
 
美 国:想打谁就打谁!
英 国:美国打谁,我打谁!
俄罗斯:谁骂我,我打谁
以色列:谁打我我打谁!
伊 朗:谁骂我我骂谁1
中 国:谁打我,我骂谁
 
夜降临,散步于西安交大的校园里,看着身边陆续来往的女生们,我心中颇有感触:“恐龙,至今还没有灭绝!恐龙,依然统治着这个时代!!”
 
两个大学生在酒吧里闲聊。A:你以什么为生?B:写作。”A:写什么?往哪儿投?B:写信——向家里要钱!
 
打死你我也不说。
 
女人生孩子(打一成语)————血口喷人~
 
天堂还是天堂,只是人间已经变了模样~
 
可以不好好学习,但决不能不好好复习。
 
女生如何装清纯?说话时把所有的“我”字都换成“人家”,就这么简单~
 
星星知我心,银行知我金.想要老娘心,银行存点金!^_^俺是俗银!
 
女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
 
呢称:蛋上有个疤;他的个性签名:哦,少打了一个“脸”字。
 
连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
 
气得下面都湿了。
 
女朋友希望我对她的爱情像人民币一样忠诚;我希望女朋友的乳房像人民币一样坚挺!
 
不知不觉时间已匆匆,人生往往活在后悔中。
 
我身为和尚,我的任务是把爱分给众生。
 
你太有财了!
 
例会就像例假一样,来的时候很不爽,而且半天还完不了
 
党中央、国务院、中央军委,向长期战斗在试衣间、看韩剧、不做饭、逛大街、魅力十足并掌控老公钱包的杰出女同胞致以节日的问候!
 
小泉:一国首相两面三刀四肢发达五音不全六次拜鬼七洲人民唾弃,还以为自己八面威风,其实乃九流东西,本来是个十足走狗!
布什:十年总统九战八败七窍生烟六神无主五毒俱全四海人神共奋,却想家族出三位总统,想着打两场战争,还抓不住一个拉登!
 
不病则以,一病惊人!
 
平静,平的像织女的胸部,静的像牛郎的下部!
 
缺的就是钱,穷的…别来!玩的就是拽,看不惯…滚开!聊的就是女人,丑的…不睬!耍的就是牛B,不服…你来
 
现在社会上的女色狼越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她…
 
有些人就是这样不懂事,你不操他妈,他就不知道你是他爹。
 
我真想喊你爹一声:岳父!
 
我他妈真倒霉! 我妈她真倒霉!
 
男人果断显得坚定,女人果断显得轻率。
 
我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
 
以后不要在我面前说英文,OK?
 
你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
 
恐龙灭绝跟你有关系吗?有关系吗?如果你不跟本姑娘去看电影的话就有关系!
 
你别皮进肉不进啊!
 
啊!我在梦里叫她的名字?肯定是做恶梦了!
 
做饭难,做人更难!做爱最容易!
 
老婆要我去换煤。我说,还是你去换煤,我去倒霉(煤)好了!
 
选恋人要选和自己相配的,如果不相配那也要选个自己敬佩的,如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。
 
十个人八个黄,还有两个是色狼。十个人八个邪,还有两个假纯洁。十个人八个扯,还有两个性饥渴。
 
我想点支烟,燃的却是火机。
 
已参透宿命,看破生死,却始终猜不出情为何物。
 
以后我再也不会用肉包子打你了。
 
快来个女人糟蹋糟蹋我吧!!
 
二十六位帝皇丸提醒您六角亭到了,请乘客们拿好他人的随身物品,依次从窗口跳车,跳车请注意,下车请快跑…
 
啥叫沙发,我屁屁底下就是!
 
阿姨不要我还小!
 
半夜戴着耳机听鬼故事,还照镜子做鬼脸

那深秋的花蕾,在无尽的虚空下随风枯萎,片片飘落,如梦的碎片,
那样的银白、轻盈,那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑
 
女人和车谈恋爱,和房子结婚。男人始终都是光棍。
 
白天文明不精神,晚上精神不文明。
 
处女能做什么?无非是~~把床单搞脏~~~
 
纯,属虚构;乱,是佳人。
 
我们所鄙视的,正是我想要却又得不到的!
 
钱财女人皆粪土,甘作苍蝇为粪劳。
 
你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!
 
本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖。
 
青春不老,金枪不倒!
 
人都快当爹了,咱他妈的还在给人当儿子…
 
知J知B百战百胜!
 
股市猛于虎,房市猛于股!
 
不孝顺父母的人,一生都会很孤独~
 
工资真的要涨了,心里更加爱党了,能给孩子奖赏了,见到老婆敢嚷了,敢尝海鲜鹅掌了,闲时能逛商场了,遇见美女心痒了,结果物价又涨了,一切都他妈白想了~
 
我们是东淫西贱南荡北色,也就是传说中的F4!
 
五个人三个菜~~~
 
西风古道瘦吗?枯藤老树荤呀…
 
妓女罢工——抗日
 
服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶…
 
我哥们和他的女友领到生产许可证后,每天都在紧锣密鼓忙生产。
 
接受不能改变的,改变不能接受的!
 
骗自己很难,但骗习惯了就容易多了。
 
人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…
 
永远不是一种距离,而是一种决定。
 
我坚定不移的加入瞎搅和团,就算这团就我一个光杆儿。
 
偶只想做那只兔子~~米事让嫦娥姐姐抱抱…
 
我极力收拢自己,一如我攥紧的石头,是为了将它扔地更远!
 
机会就像是阴茎,只要握在手里,就会越来越大。
 
请用美少年装饰我的塌,谢谢合作···
 
谁让谁红了眼眶,谁又能笑着原谅!
 
每个男人都必须随身携带一个以上的好东西,才不会给女人留下话柄。
 
看你就知道大千世界无奇不有!
 
因为谦卑,所以高贵。因为懂得,所以慈悲;因为陌生,所以勇敢,因为距离,所以美丽。
 
据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机,显示离开或隐身的80%都在线。
 
非要问我真的爱你吗,我只想说:“日”后你就知道了!
 
聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!
 
和女友出去逛街不是靠脸而是刷卡!
 
成功是一个相关名词,他会给你带来很多不相关的亲戚!
 
勤俭持家,不如能赚会花~
 
计算机中了病毒,我问医生拿了药,回到家一看,该死!忘了问从哪里灌进去!
 
用扯蛋的勇气面对操蛋的人生!

为什么小朋友們走到“友朋小吃”店門口就都跑掉啦?
 
最不讲理的人最会讲理,最不要脸的人最要面子…
 
真想狠狠咬自己一口,哇…好甜!我忽然明白,这是一个以脑袋进水论英雄的时代…
 
敬请国货高抬贵手,不要再挖掘我们身上崇洋媚外的潜能。
 
you really he mother’s strong …!(你真他妈的强…!)
 
是你逼我在我和你母亲这两个主语之间加个动词的!
 
有财不一定有才,有胃不一定有味,性福不一定幸福,真诚不一定真成。
 
本命年买的红内裤大了一号,于是我成了大内高手!
 
男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉…
 
英雄所贱略同啊!
 
为什么要有高考?我想知道教育部部长,他高考考多少分?
 
潜水潜多了,脑袋会进水的!
 
他湿,她湿,它湿…
 
一相熟的MM突然好奇问我:你没读过多少书,为什么会近视眼的?我用眼角略带悲愤的看了看藏在床底的那箱DVD。不禁咬牙切齿的说:这~都是日本人害的!
 
夜袭寡妇村- -!
 
导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“我们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
 
小男孩玩弄着小鸡鸡对女孩说,我这个你永远没有,女孩说:我有这个,你那玩意儿,要多少有多少!
 
硕士毕业后进入人才市场,发现我们都是大(年龄很大)白(仍然白痴)菜(可怜菜鸟一只)。
 
你不理财,财不理你!
 
代沟就是,我问老爸:你觉得《菊花台》怎么样?老爸想想说:没喝过!
 
妈妈:“你已经八岁了,不需要妈妈陪了,可以自己睡觉了!”孩子:“爸爸都那么大了,为什么你还陪他睡觉?”
 
甲:我楼下住着的简直神经病,半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问:那你怎么办?甲:神经病谁理他,继续K我们的歌!
 
第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
 
一只蜗牛正在路上走,结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去,蜗牛被送医院急救,警察问他
当时的情况,蜗牛回答:我不记得了,他的速度太快了,没看清~~~~~
 
开宝马的不一定是老板,可能是给人打工司机!!!
 
大学是为了拿个学位证,泡个女朋友,进社会则是为了成家立业!
 
周一是黑暗,周二是绝望,周三是困苦,周四是希望,周五是曙光,周末才是解放!
 
为了下辈子能当猪,所以我今生只能一刻不停的干坏事。
 
妓女罢工——抗日
 
保持务实习惯,提升务虚能力!不是我没有理想,没有抱负,只是现实让我没有了自信!
 
这年头,兄弟没谱,组织没谱,老板没谱,股市没谱,老天更没谱!
 
一父亲感慨两代人之间的代沟:刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头。
 
衣带渐宽终不悔,床上无人也是眠!
 
我想当悟空,因为他有七十二变!我要当妖精,因为她能媚惑人间!
 
一千两千三四千,五千六千七八千。纵使月薪上九千,五年一个洗手间。
 
猪呀,你别涨价了,我都快进化成回民了!
 
春晚是永恒的,因为它从出现就没怎么更新过!
 
别拿别人的错误来惩罚自己,也别拿自己的错误让别人激动!
 
在自然界,牛是吃草的,熊是吃肉的。所以我们的股市是熊追着牛,并把牛给吃了。
 
今天是IP日,I了N次狠P~~~
 
一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
 
柜员机取出假钱…银行无责!网上银行被盗…储户责任!柜员机出现故障少给钱…用户负责!柜员机出现故障多给钱…用户盗窃,被判无期!银行多给了钱…储户义务归还!银行少给了钱…离开柜台概不负责!
 
想打肿脸充胖子,可我连把脸打肿的能力都没有…
 
老板问我为何迟到,我说我不小心从三楼掉下去了。老板说:从三楼掉下来要两个小时么?
 
春天我要增肥,以防被狂风吹走~
 
我上小学的时候大学不收钱,我上了大学的时候小学不收钱了,我学习的时候工作是分配的,我开始工作的时候撞破头也找不到了…
 
大智若愚如果字的位置换一下呢就是…大愚若[弱]智…
 
有人认为这个世界太现实,现实得在你最需要帮助的时候没有人帮助你;也有人认为这个世界太虚伪,虚伪的在你最需要帮助的时候,那些平常“想”帮助你的人都已烟消云散。
 
我坐在一块一亿五千万年的石头上,发了一个下午的呆…
 
毕业感言:此处不留爷,自由留爷处。处处不留爷,爷干个体户。
 
为什么?很简单,因为你是土鳖,没见过世面。
 
有人说交女朋友和坐公车一样,先上车后交钱,你不觉得这个很有想像力吗?
 
爱情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。
 
强烈抗议广告时间插播电视剧!!
 
我不要短暂的温柔,只要你一世的陪伴!
 
有出息的人付给银行利息,没出息的人等收银行利息。
 
从前的出租车现在叫的,从前的妞现在叫蜜,从前的调戏现在叫非礼,从前的帅现在叫酷毙,从前的馊招现在叫创意,从前的糊言乱语现在叫个性签名。
 
在爱的梦幻里,与其让别人把你摇醒,不如让你自然醒。
 
评论须知:沙发只有一张,其次是板凳,最后是地板,不要全沙发,片好就顶下,不要骂人,评论要有理智,针对影片说事,不要张口就是垃圾。谢谢您永远支持!(奇怪地觉得很可爱)
 
人在得意时要学会善待他人,因为当你失意的时候可能会需要他们。
 
本人正在后山和黑山老妖研究吃唐僧的事,有事回来再说~
 
这什么世道啊~~连太阳都学会了敷衍~~
 
蛋生病了,就变成了坏蛋~蛋结婚了,就变成了混蛋~
 
本科毕业的时候,键盘里面倒出整整一盒蛋炒饭~
 
你饿不饿?我这有感冒冲剂!要不要来一杯?
 
高层震惊有屁用,手机也会震!(电线杆子被雪压断发现没钢筋事件)
 
我记得有次在上公共厕所时,看到门的背面写有一个:找小姐:13901234567。我仔细想了想,这电话好熟悉啊!!!
 
就着蜜糖吃砒霜~都来美发烧拉稀~
 
有心有所累,无心则无所谓!
 
你的相貌不赖,身材为赖,性格不赖,人品不赖,职业不赖,身边的朋友不赖,你如今过的也不赖,你身上就没有赖的地方,所以简称无赖!
 
生活,很乱很无序;感情,很空很期待;钞票,很少很缺乏;股市,很绿很惨痛;传闻,很准很及时;有人,很傻很天真!
 
成年嘛,无非就是逛夜店不再心虚,生小孩不用再躲躲藏藏!
 
偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹:“都不容易啊!”。
 
这么帅的男人怎么可能是异性恋啊~
 
红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
 
车站等车,MM指着前方惊奇地喊道:“看!110!逮了那么多坏人!天啊,这社会算是完了!”我懒的连头也不抬道:“什么坏人啊,那是110路公交车!”
 
居然说老娘丑?老娘要报警!
 
做一天尼姑撞一天钟,佛祖说:堕落即是再生,俺去堕落了,别吵~吵醒我就掐死你…
 
人口多是个难题~如果同性恋合法了…人就会少了了吧!
 
上了年纪的女客户问我:“水饺一碗多少钱…!!!”
 
钱是王八蛋,好用不好赚…有人为钱甘做王八蛋,…
 
世界太大,大到我走遍千山万水也无法找到你,世界太小,小到一转眼就在旮旯拐角遇到你。千言万语化作一句:哥们你该还钱了吧!
 
如果男人是汽车,那么爱情就是油门,婚姻是刹车,外遇是重新烤漆。
 
女教师生气地对小男孩说:我真想当三天你的妈妈,把你好好管教管教!好吧!小男孩说,我这就回去跟爸爸说,也许他会同意的。
 
我做鬼也不会放过那些诬蔑我不是无神论者的人!
 
男:我好喜欢你喔,我真的很喜欢你,我可不可以亲亲你?女:不要脸!男:那我亲嘴好了。
我有爱滋我怕谁!
 
男人没钱,犹如菜里少盐,多少欠些味道…温馨提示,食盐过多,不益于身心健康!
 
无聊的时候就想吃, 但往往都是越吃越无聊!
 
猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
 
海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!
 
坏人今天抓不到就明天抓,明天还抓不到就是坏人变好人了。
 
破镜即使重圆,裂痕仍然存在。拼图能重新拼好,是因为它原本就有裂痕。
 
一个人炫耀什么,说明内心缺少什么。
 
活多干不完,却被称为“甩手掌柜”!
 
喜欢用耳朵,爱用眼睛,当喜欢变的不喜欢的时候,可以捂住耳朵,当爱变的不爱时即使闭上眼睛 ,眼泪也会流下!
 
没有比手更大的天,没有比脚更长的路,没有比人更高的山,没有比心更宽的海。
 
大悲无泪,大悟无言,大笑无声。
 
每个人都想和别人不一样,结果是每个人都一样。
 
有时候,飞翔不一定需要翅膀,因为两个人的世界就是天堂…。
 
我爱你时,如花儿给蜂儿蜜;不爱你时,如蜂儿给花儿针!
 
别说你最爱的是谁,人生还很长,谁也无法预知明天,也许你的真爱还在下一秒等着你。
 
海纳百川,有容乃大!有容是谁媳妇!
 
幼儿园里,分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问:为什么要先洗手呀?一个答:笨蛋!洗洗更健康!
 
男人总是希望女人像牛奶一样纯,女人总是希望男人像奶牛一样能无私的挤奶。可是牛奶不一定纯,奶牛也不一定只为一个人无私的挤奶。
 
早晨,电脑维修工一上班,一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键!我仔细检查:正好啊,您说说少了什么键?“任意键!”
 
我三代贫农,根红苗壮,我怕谁?
 
小朋友岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.
 
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你!夫:我才是瞎了眼踩到狗屎才会娶你!狗屎:我好倒霉哦!躺在那里都被你们俩踩到!
 
一人打电话到电台点歌:我没买到车票,不能回家过年。主持人问想他点歌给谁?他说:我点首《算你狠》,送给所有票贩子…
 
没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜…
 
大人:你知道为什么是妈妈生你,而不是爸爸生你吗?小孩:因为妈妈有产假,而爸爸没有!
城市郊外的汽车加油站贴出布告:给油箱和油桶加油,仅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃楼。
 
犯人执行枪决,因子弹是假的,连打多枪不响,犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”
 
十年前,大风刮起,路上的女人手忙脚乱在捂裙子;现在,大风刮起,路上的女人照样走的走,说的说,笑的笑。

我现在就是你爹!你他妈说我缺心眼,我他妈让你缺脑袋!
 
企业家,企业家,顾名思义,就是经长在夜里活动!
 
童子尿可以避邪,于是我决定卖童子尿赚钱,我儿子就是摇钱树!
 
你像风一样轻盈,你像水一样温柔,你像雾一样朦胧,你像月一样浪漫,你像日一样热情,你像海一样宽容,总之一句话:你没一处像人…
 
好好过个年吧,遇雪灾了;好好上个网吧,艳照门了;好好传递火炬吧,闹藏独了;发展农村医疗吧,发手足口病了;买点股票吧,大小非减持了;坐火车吧,还出轨了;在家待着吧,还地震了!
 
一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。——上海女孩择偶语录
 
男孩问妈妈:妈妈我是怎么出来的啊?妈妈答:都怪你爸拔的太慢!
 
你的脸比陈世美还美;你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深;我的情比关云长还长;但我的诺言比孙悟空还空。
 
早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听!
 
能发言的不一定是领导,还有发烧的患者;有眼影的不一定是美女,还有熊猫;个子挫的不一定是武大郎,还有小日本;留大胡子的不一定是李逵,还有拉登。
有人说,不管多困难的事,咬咬牙就过去了。看来我得买个假牙了!
 
我最近太忙了,忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!
 
钱不是万能的,这句话是有钱人说给穷人听的,让穷人不要骚动,抢了他们的钱,钱不是万能的,是穷人说给自己听的,对自己无能的安慰。让自己心安理得!
 
如果一滴水代表一个祝福,我送你一个南海,如果一颗星代表一份幸福,我送你一条银河,如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝,我就不信蜇不死你。
 
社会跑得太快,俺想撵撵不上…
 
因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说…我上辈子是做了什么孽呀!
 
和你一样是瓷砖,命运把你贴到了灶台上,把我贴在厕所的便池里…
 
要脸的人跟着别人的感觉走,不要脸的人跟着自己的感觉走…
 
有些事不要去企盼,希望越大失望越大!有些路人不要回头招唤,相遇不一定是有缘!
 
漂亮女人就像图书馆的书。都想把它们借出来,最后才发现,原来自己精力有限,书是看不玩的。所以,选好自己爱看的那本吧!
 
老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!
 
讨厌:讨人喜欢百看不厌。
 
现在的一些人,知道车上不能乱扔垃圾,就把它拿在手里,下车后,手一松,让垃圾像蝴蝶一般飞舞,漂亮啊!
 
木秀于林,风必摧之;貌美于众,人必日之?
 
男人总不懂女人眼泪真实的意义,女人猜不透男人忽然沉默的背景!
 
下面這句話是正確的。上面那句話是錯誤的。
 
狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:我才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
 
可爱:可怜没人爱!
 
当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错…早起一点就赶上车了。
 
什么是沉鱼落雁的容貌。就是鱼儿在水面上游,一看见你就吓得落在水底,燕子一看见你,吓得一头栽在地上。
 
品茶如同品人生,淡中有思,思中有悟,点滴回味,点滴人生。
 
女人想要的是一生,男人想要的是一夜,情人想要的是一次永恒,单身男人和女人想要的是一个传奇…
 
有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?司机说:这是我屁股…
 
教你一个使你开心的咒语:安思竹,安思竹,安思纯竹,安思之纯竹…
 
郭春海,去吧你爸爸们叫来!
 
妓女说:我是处女!信不信由你!
 
上帝遇见孔子说:“你们中国人好多哦,都是你的错,说什么食色,性也。”孔子说:“是你的错啊,谁叫你生一个儿子,还死得早啊,看我们玉帝,一口气生柒个,还不算私生子二郎神。现在中国的研究,生好多嘛,嘿。”
 
赵香炉说:紫烟啊,你爹回来了!
 
我对一个朋友说:“时间实在过得太快了!”他对我翻了个白眼,说道:“你不会把闹钟调慢点啊?”
 
如果你希望成功,当以恒心为良友、以经验为参谋、以谨慎为兄弟、以希望为哨兵。
 
听说鱼的记忆只有7秒,7秒过后它就不记得过去的事情,一切又变成新的,所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊,因为7秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。
 
妻子如衣服——流行如此变幻,衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。
 
当爱支配一切时,权力就不存在了;当权力主宰一切时,爱就消失了。两者互为对方的影子。
 
 
男人太帅,不好,被人家老公误认为是想勾引他老婆。女人太靓,不好。被男人家里的黄脸婆说是祸水!
 
余震期间,请不要使用MSN的闪屏振动,以免引起不必要的恐慌。谢谢…
 
如果一个人不知道他要驶向哪个码头,那么任何风都不会是顺风!!
 
人生总是在以下苦恼中循环往复,挣扎不出:一是得不到的想得到,二是得到了又怕失去,三是总觉别人得到的比自己得到的要好。不过最大的悲哀莫过于得到的原来不是真正自己想要的。
 
万事无忧三定律:1。不要为小事担忧2。所有的事情都是小事3。万一真遇到大事别慌参照第二条!
 
美女:小女子只卖身不卖艺帅哥:小男子先卖肾再买你!
 
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒:妈的,算计我,我一出总是布,他总是剪刀。
 
有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。
 
男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
 
爱它,又恨它;想他,它又怕它。青春在五彩K线中消逝,涨跌有着他的性子,欢乐且看他的脸色,股民累啊!
 
《三国演义》写了一次变革;《水浒传》写了一次冲动;《红楼梦》写了一场恋爱;《西游记》写了一次旅游。
 
做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!
 
只有等潮水退去,才知道谁在裸泳!
 
晚上回家,我一个人叫了一辆taxi,上车后司机问我,你们俩去哪?
 
男人看女人,恋爱时最漂亮,结婚后最普通,离婚时最难看,离婚后又变漂亮;女人看男人,恋爱时最诚恳,结婚后最无聊,离婚前最虚伪,离婚后又变诚恳。
众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!
 
现实的爱:我想有个家。最本能我爱:老鼠爱大米。最贪婪的爱:爱你一万年。最没自信的爱:明天你是否依然爱我。最折磨人的爱:你到底爱着谁。
 
心灵很久以前是可以触摸的,手机很久以前是不可触摸的,现在手机可以触摸了,心灵却触摸不到…
 
你知道人的勇气是怎么得来的? 就是朋友互相吹捧得来的!
 
男人分4种,1种聪明,1种英俊,1种不聪明也不英俊,我是第4种!
 
有痛,所以成长。有爱,所以坚强。
 
我们把懒于改变的性格叫作命运。
 
都说早起的鸟儿有虫吃,我也早起了。出门一看才发现,我就是那条虫^^^^
 
灵感来源于生活,就象淘金,要从沙子中筛出金子,技巧和经验都很重要,但是首先要积累足够多的沙子。
 
爱,随处可见,遥不可及。
!
人生就象流星,闪闪亮亮的到来,当你许愿望的时候,它已经悄悄划过。
 
世界上最短的时间就是长假。
 
我们赚钱、事业、恋爱都是为了更快乐,那么快乐才是人生真正的财富.
 
把简单的问题说复杂了是思想家。把复杂的问题说简单了是哲学家。把没有问题的问题变得越来越有问题的是我。
 
不清楚方向是否正确的时候,执着是锁喉利剑,勤奋是穿肠毒药.
 
机会是兔子,我不会坐在树桩旁等它.
 
把弓弦向后拉得够大射出的箭才够远.有时候退后一步是为了前进的更远.
 
地铁买票时人流排成长龙,这时候我就深刻体会到我们是龙的传人。自己也快成真龙(蒸笼)了

现在的游戏真不知道是让人玩的,还是用来玩人的。
 
我对我不理解的东西都有一种崇敬感,所以也尽量使自己让别人弄不懂。
 
专一点吧,人家说你不成熟;花心点吧,人家说你是禽兽。幸好我两者都不是,我是神经病。
 
快乐是一种病毒,我就是病毒源头,感染你,感染全世界!
 
 
找个女朋友不能没有个性,但是太有个性了又显得我没有个性……,难呀。
 
为什么善良总与笨联系在一起?为什么狡猾的总是坏人?我既善良又狡猾,是否算个另类?
 
我一直都是一个深沉的人,黑眼圈深,眼袋沉。
 
别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!
 
从300万年前至今,人类的主要行为就是排除异己。
 
有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。
 
都说钱多了就是个数字游戏,不过这个游戏肯定好玩,不然怎么有那么多人争先恐后的想去玩…
 
悟空,给师傅抓个妖精玩玩儿!
 
脚踏实地再大的困难也是容易觖决的小事,虚荣浮躁再小的困难也是让你止步的大问题。
 
月亮我弄弯的!
 
人靠衣裳马靠鞍,狗挂铃铛跑得欢。
 
饭可不吃,有面就行;觉可不睡,有网就行;衣可不洗,不臭就行;碗可不洗,口舔就行。哈哈,我的生活我做主。
 
我是一个小小鸟怎么飞也飞不高,因为笼子就那么高!
 
人死之后会上天堂还是下地狱我不知道,反正我是去火葬场!
 
风萧萧兮易水寒,壮士一拉稀就没完!
 
和朋友吃饭的时候,朋友给我夹了一牛鞭,并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说:“小时候鸡屁眼子吃太多了!”
 
天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’!
 
天上的云真会变形的,它们一会变成N形一会变成B 形!
 
食堂的东西很难吃,不过吃过我老婆做的东西之后,我决定继续吃食堂!
 
病人:“大夫!如何才能彻底的治疗脚气啊?”大夫:“好办!把脚剁了喂狗,你就彻底告别脚气了!”
 
问:晚上失眠怎么办?答:去上晚班咯!
 
水是生命之源,于是我妈妈给我起名叫‘水生’后来我发现原来生命之源还有一个叫‘畜’的。
 
我是一个杀手,如果打飞机算杀人的话!
 
天天跟我做每天五分钟!这是早操。太太跟我做每次五秒钟!这是晚操!
 
我终于找到了永葆青春的方法,那就是多照几张照片!
 
只要能让我活一千年我宁愿当王八。
曾经的愿望就是当一名烈士,后来知道烈士是什么意思之后,我决定改当烈火战
 
黑夜再黑!也没有黑老板的心黑!
 
我从来都不存钱,因为我从来就没有过钱。
 
时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了。
 
农药到底是给草吃的还是给人吃的?(医院洗胃室门口的感想)
 
给我一个枕头,我就能睡上一个世纪!
 
人啊,悲哀之处是太把自己当回事了,总以为自己可以普度众生,老想用自己的思想去影响这个,去拯救那个。
 
婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标,一点就通。男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。
 
又听到北京为迎接奥运,用颜料把山头喷染成绿色,心里只有一种感慨:绝!
 
一个漂亮的女人是一个可璀璨的钻石,但一个好女人是一座宝藏。聪明的男人都
不会为了一颗钻石放弃一座宝藏!
 
老子骑着蜗牛与神六赛跑…
 
凶残的人~没事找个人来杀杀。风流的人~没事找个美女睡睡。富有的人~没事买辆新车开开。我~没事捡个烟头抽抽…
 
永远不会被打倒的千古秘诀是:自己先倒下。
 
做错了~改正一下,伤心了~痛哭一下,厌倦了~回望一下,活累了~休息一下,绝望了~无奈一下!
 
 如果你说的笑话算是笑话的话,那简直就是天大的笑话!
 
你把无耻这个词形象化了,你把他诠释的太完美了,看到你我才知道,原来无耻也可以这么立体!
 
装B好啊,装B没烦恼,装B抗衰老,装B还环保!
 
大多数傻子都是被逼人傻的,所以傻子也叫傻逼!
 
我:黄但不色,暴力但不残忍,恶心但不变态,邪恶但不猥琐,自恋但不自私,无耻但不下流!
 
坏,是一种态度!我从不泡妞,都是妞来泡我!
 
有钱就变坏的男人就算没钱,一定也好不到哪去。
 
别太拿自己当回事,因为你根本就不是那么回事!
 
都说怀才就像怀孕,时间久了才能看出来,然而当我快要被看出来的时侯,却流产了!
 
我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!
 
要想富,少生孩子多生猪!
 
别拿人和畜生比,因为有些人如畜生!
 
我最大的梦想就是变成一只蜗牛,一出生就有一套属于自己的新房住!
 
女人可以没胸,但千万别凶!男人可以没才,但千万别没财!
 
只用下半身想念女人的男人是可耻的!!!

我他娘的贼有素质了,我他娘的从来不说脏话,你他娘的不信?操,爱信不信!
 
谁说大学生都是猪来着?猪会烦心于考研嘛,猪要考商务英语嘛,猪会想考口译而胆却嘛,猪要补考计算机吗!猪多好啊,吃完了就可以休息了
 
别说了解我,因为我自己都不了解自己,但从我左脚的右边倒数第二个脚趾来看,我基本上可以算是个好人!
 
奥特曼好MAN!
 
是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
 
我是黄种人,黄河是我的母亲河,我的家乡有座山,名叫黄山,所以,我很黄!
 
我很老实、憨厚、木纳、内向、单纯、天真、傻傻的不太爱说话,眼神中带着一丝忧郁!
 
小时候想快点长大,长大了却又想回到小时候,这个世界真矛盾!
 
偶而经常性的发呆!
 
身在幸福中的人很难体会什么叫幸福的,只有等到幸福离开时才会回头去体会。
 
为什么那麽多人既不喜欢装A也不喜欢装C呢?
 
拿什么整死你…。这个鸟人!
 
情人眼里出西施!当情人是女性的话,那她眼里的那个男性不成人妖了么?当然,LES除外!
 
上帝不仅是女孩,还是个JN,因为人们一想到上帝就会说“哦,卖搞的”!
 
老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。
 
如果名字能决定改变命运的话,我想改名叫钱多多…
 
无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
 
水浒里面,我欣赏的不是林冲,也不是武松,而是诸葛亮!就像三国里面我欣赏的不是关羽,也不是张飞,而是吴用一样!生当做人杰,死亦为狗雄!
 
如果有来生,我愿做a片影星的马赛克!
 
感冒了?贴肛泰!
 
如果绑不住我,就请不要说我花心!
 
人之初,性本色!
 
天文地理,大象蚂蚁,四书五经,蜡笔小新…
 
是金子总会发光,是精子总会用光!
 
每当这种情况,我都会45度仰望天空,因为我留鼻血了!
 
赞美的话我只对镜子说…
 
庸俗的男人分三种:windows型,老是出问题,你却总离不开他;鼠标型,不拉他一下不扯他一下他不会干活;服务器型,需要他的时候总是在忙。
 
意淫的鼻祖是马克思,意淫的最高境界是共产主义!
 
众人皆醉我独醒,老子就是不正经!
 
永远的永远是多远?有多远给我滚多远!
 
师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!
 
做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!
 
自从听到别人说“其实长的帅也是一种过错”我才知道,原来,我TM一直是个圣人…
 
真你妈牛X,你妈真牛X,真牛X你妈,牛X真你妈,真你妈X牛,你妈X真牛!
 
想你想的饭都吃不下,是因为我一想到你就恶心的吃不下饭!
 
莫名其妙的腰疼,难道老衲怀孕了?
 
施主,你要是欺负贫道,那就是不给耶稣面子!
 
千万别像老爸一样老土,戴着眼镜写情书。
 
世上本没有对与错,是因为说对与错的人多了,便有了对与错。
 
结婚生子,注定自己是傻子。
 
如果确定不了到底爱谁,那就先恋爱,如果确定不了是否恋爱,那就先同居。
 
爱与床是可以分开的。上床了只是因为在床上,前提多了上床动机就不单纯了。
 
工作难找,但男朋友不难找。靠工作养活不了人,就换个思维让男人养活。
 
这个时代爱傻子都可以,千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才,但书呆子绝对是傻子。
 
风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
 
因为视金钱如粪土,所以鲜花总是插在牛粪上。
 
男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。
 
出差提前回家,在楼下先打电话,至少给他俩穿衣服的时间。
 
女人的肚子是男人搞大的,男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精,后者是因为酒精。
 
女人看到男性裸体会尖叫,男人看到女性裸体会吹口哨。
 
过去叫个性,现在叫非主流,后来又成了脑残!
 
说出来的话就象射出的精一样,不带套你就死定了!
 
人是为爱而生的,所以想学会做人,先要学会做爱。
 
第一次听到“我爱你”时想哭,第二次听到“我爱你”时想笑,第三次听到“我爱你”哭笑不得。
 
女人没有消息,对男人或许是好消息;男人没有消息,对女人绝对是坏消息。
 
老太太把铁杵磨成针是成语故事,小伙子把针摩成铁杵是成人故事。
 
接吻,对男人是消遣,对女人却是消魂。
 
夫——在妻子眼里比“天”还高出一截。
 
在伤口上落泪和在伤口上撒盐,效果是一样的。
 
 人生如戏,只是拍戏可以NG,人生不能。
 
对爱义无返顾是因为一无所知,对爱小心谨慎是因为一知半解,对爱拒之千里是因为大彻大悟。
 
傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
 
老婆会告诉男人青菜多少钱一斤,情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
 
初级艺术家的灵感源于痛苦,高级艺术家的灵感源于幸福。
 
蜜月——有“妻”徒刑前的缓期徒刑。
 
男女关系处理得好会传为佳话,处理不好会传出闲话。
 
真正有魅力的女人,让男人第一眼看到她的胸脯,第二眼看到她的胸怀。
 
女人常抱怨男人不贴心,男人常抱怨社会不公平。
 
粉底用来遮掩皮肤的瑕疵,微笑用来掩盖心灵的伤口。
 
好男人使女人了解世界,坏男人使女人误解世界。
 
一般说来,插手是出于好心,插足是别有用心。
 
女孩喜欢弹吉他的男人,因为他们创造诗意;女人喜欢弹棉花的男人,因为他们创造效益。
 
 找老婆要找正经的,找情人要找正点的。
 
好情人令人想成家,坏情人令人想出家。

还是给女朋友买只宠物的好,不然她总是玩我的鸟!
 
遇到情场高手时要虚心,才不至于遭遇情场杀手时心虚。
 
爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。
 
爱上一个人的心理历程是:这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”,最后变成“绝无仅有”。
 
初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。
 
女人示弱是给男人逞强的机会。
 
女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。
 
男人的爱情是自下而上的,女人的爱情是自上而下的。
 
书,在读书人家里是必需品,在有钱人家里是装饰品。
 
承诺没有统一零售价,有时一文不值,有时又千金难买。
 
完整的爱情,既存在于两颗心之间,也存在于两条腿之间。
 
人生如戏,我一如既往的重播《色戒》
 
婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。
 
如果SY有用的话,那拿女人来做什么呢?
 
知道钱怎么花,但是不知道怎么赚,愁人哪…
 
丢球咱已习惯,丢人在慢慢适应中…
 
我们都有一个爱情的理想,就是得不到一份理想的爱情。
 
女人相信罗曼蒂克,男人相信诺曼底登陆;女人喜欢时装,男人喜欢时装模特;男人千万别向女人吐实,否则女人会向你吐血
 
折磨总是大于享受,享受却是总在折磨,SM的真谛。
 
我们都想与众不同,结果我们都大致相同。
 
也许到自己一无所有的时候,才真正属于了自己。因为已经没有别的东西了,只好为自己考虑!!
 
先生请你带套子,这是考验妓女的职业道德的真谛。
 
催帐是门艺术,那么拖帐更是门艺术。
 
现实可能是,有时适合你的女孩永远不会出现。可人生往往是,有时连不适合你的女孩,都永远不会出现。
 
这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…
 
男人根本不需要一个有深度的女人,而只需要一个有弧度的女人;而女人需要一个不必有弧度,但一定要“糊涂”的男人。
 
不知道谁在玩我的鸟,我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。
 
三个人追求美女,一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀,结果美女拒绝了他;第二人称如果拒绝他就服毒自杀,美女同样拒绝了他;第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀,结果美女嫁给了他。
 自从明白了咬的真意后,终于知道了以前的女朋友为什么喜欢咬人!
 
自从他装上摔掉的门牙后,我又成了乳下垂!
 
某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?
 
世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外) 。
 
现在的股票啊,它含跌量高,跌1天,顶过去5天,实惠,看它,一口气跌5天,不反弹。买了它啊,腰不酸了,腿不痛了,跳楼也有劲。
 
不怕芙蓉长得丑,蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。
 
老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相同,作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。
 
ML时候男人最喜欢听到的话:你的JJ该减肥了!
 
福娃是男的还是女的?木有小JJ,看不出来。要么全男,要么全女,你看他们五个在一起那么久了,也没见多出一个小福娃来。
 
朋友当事业对待,事业当爱人对待,爱人当朋友对待。
 
自豪的男人总是宣称三角裤太小,自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。
 
钻石方片五!钻石打老虎!钻石王老吉!以泪洗面奶!
 
你们以为身边依偎的那个女人像你爱她一样爱你吗?说白了,其实她不过是一个窟窿而已!
 
=使你发笑的人,滑稽。使你想了一想笑的人,幽默。
 
同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。
 
比地震更可怕的是余震,比余震更可怕的是预报余震,比预报余震更可怕的是预报了余震可是不震。
 
半夜三更,打女朋友的手机,总是听到恒源详的广告;
 
考试时,我想起二句古诗。刚好把它意思掉转过来:与君多年知,似是初相识。
 
佛笑,不代表不痛苦;佛慈悲,不代表可以忘却痛苦。佛有前因,所以心中有爱,佛无来世,所以深信因果轮回!
 
心有多大,胸罩就有多大!
 
护士阿姨跟我打防预针,“不痛,就跟蚂蚁咬下一样!”今天我才发现,我被蚂蚁咬过的地方,半个月后还有个包!
 
警告:再说我很帅,告你诽谤!
 
 
 
 
 
 
 
 
只要有电,我就在线。
 
化悲愤为含量!
 
 
 
书到用时方恨少,钱到月底不够花。
 
时尚的爹是前卫,前卫的爹是另类,另类的爹是无所谓。
 
洞房花烛夜这是SM最早的文献记录!
 
阿弥陀佛,上帝保佑天上掉PIZZA,阿门!
 
好人只是两个字,却跟了我一辈子。
 
 
 
听取“哇”声一片!
 
以不变应万变不离其宗。
 
所谓伊人,在水立方。
 
清水出芙蓉,乱世出英雄。
 
不要暗示我,我知道暗室欺人。
 
肉不琢,不成饼。
 
Oh,My Google!
 
 
 
 
 
男生的爱像大饼,一块一块的;女生的爱像风铃,一阵一阵的。
 
偶本是一个跌落民间的天使,后来因为体重的原因再也回不去了。
 
人在感冒,身不由己。
 
买犊还猪。
 
 
 
用望远镜看自己,用显微镜看自己。
 
我是一个华籍美人。
 
 
 
只见那位首长抬手在胸前画了一个十字,口中低声说道:“阿弥陀佛……”
 
有一句话是这么说的:不要跟白痴辩论,他们会把你拉到相同的水平,然后用经验击败你.

女子无才便是德。看来你是一个有德的女人~~
 
真理永远掌握在少数人的手里!但少数人要服从多数人~~
 
情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。
 
今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百… 当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有…
 
我宣布,我的原则是:客观的看待事物,主观的看待自己。比如,我主观上觉得自己帅,那就是帅;我主观的认为自己是处男,那我就是了!
 
新一代女孩择偶观:有才华的当顾问,长的帅的当情人,挣钱多的当相公,顾家的做老公,有出息的玩偶遇,会浪漫的一夜情,靠的住的做知己,智商高的当孩他爸┅
 
寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天,憋出一句话来:别刁难我了,还是让我看下面吧!
 
先下手遭殃,后下手更遭殃。苹果不是梨,是因为牛顿。而我不是牛顿,是因为我老爸。
 
恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
 
四个人去打麻将,警察来到,为什么捉了5个人? 因为被打的人叫麻将~~!
 
好女人是所学校, 所以我要上学。
 
我处于牛A和牛C之间。你处于王七和王九之间!
 
韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!
 
女朋友漂亮能干吗?
 
这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!
 
日咏佛经三百遍,金钱美女入帐来!
 
一分一分,省到结婚。
 
愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧,而千万不要反过来。
 
降敌一个,自损三亿…
 
本人,男,1米70,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:×××××,静候您的佳音!
 
空白是白色的吗?
 
一个萝卜一个坑…可是有些坑不是太大就是太小…
 
我以为我是人民的公仆,吃的穿的都应该是国家的。
 
我不想娶老婆 老婆却娶了我。
 
 
酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。
 
开始走来,开始离开,开始起起落落的徘徊…
 
妈妈说,我的好习惯都是她教的,我的坏习惯都是自己学的…
 
痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
 
思想境界的追求超越了物质水平的能力,是痛苦的…
 
今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字),明天想另嫁你闺女难上难!
 
我宁空守寂寞三千载立马长啸,不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!
 
你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
 
只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
 
要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。
 
勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!
 
如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。
 
我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。
 
死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣…!
 
如果恐龙是人,那人是什么?
 
今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。
 
上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。
 
记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…
 
孔夫子说:唯小人与女子难养也。我一直不服气!这不摆明侮辱你和女子吗?!气愤!
 
我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒!
 
你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了…许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?你温柔的低头,娇声回了一句:“你今天,吃蒜了。”
 
恶人说:“再说俺是恶人,俺就害死你!”恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。
 
所谓‘人’,就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了!
 
五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务。不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上。
 
饭局间,校长非让我找几个女学生来陪酒助兴,可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间,我来到外面的大厅,见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走,台费按平时两倍收,唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣道:“大哥,你算真找对人了,我们就是电影学院的啊!!!”
 
我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。
 
一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。
 
吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题,有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题,我都有点迫不及待了。
 
 
我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
 
我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
 
通常是女人总记着让她笑的男人,而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边,而男人身边却留下了让他笑的女人…
 
男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。
 
男人长寿的秘诀:吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。
 
A:最近忙什么呢?B:最近在搞学术!A:学术是谁?
 
你可以在月光下认识你的情人,你一定要在阳光下认识你的终生伴侣。
 以前小弟弟硬,可政策比小弟弟还硬;现在政策软了,可小弟弟比政策还软!
 
甲:为什么食堂的粥比以前稀多了而价钱却更贵了呢? 乙:物以稀为贵嘛~~
 
快乐是种病,请在人多的地方大胆地振臂高呼:“我有病,我真的有病!”
 
东有阿弥陀佛,西有阿弥陀佛,北有阿弥陀佛,南无阿弥陀佛……所以,我只有往南走…
 
甲:I donot know 是什么意思? 乙:我不知道。 甲:靠,不知道还说的这么理直气壮~~
 
这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!
 
有没有人找电话打我啊…
 
庄子不能解决的问题,老子帮你解决。
 
我终于知道为什么这么久自己都没当成爹,原来是因为怀才不育啊。
 
买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
 
“我已留长我的发,留长了牵挂。”不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
 
别惹我,否则我会让你死得很有节奏感!
 
老天啊,掉个林妹妹下来吧!
 
自从那老秃驴来了后…贫尼在也不用种黄瓜了…
 
狗拿耗子不一定是因为它多管闲事,而有可能是因为它再就业了。
 
娴静时如母猪照镜,行动处若河马发疯。
 
来人,拖出去,jj切片炒青椒!
 
女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…
 
懒人就是懒人,我就是懒人。到了春天就想休息,到了夏天就想避暑。到了秋天就想养神,到了冬天就想冬眠。
 
你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?
 
哎呀妈呀,你上辈子是不是裁缝呀,咋这有才呢?
 
体育馆是鸟巢 大剧院是鸟蛋 中央台是鸟腿 世纪坛是鸟嘴 设计师是鸟人~~ 哈哈
 
蜘蛛会不会上网?
 
 
 
我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮,水,和传说中的爱情!!!
 
老天爷,您赶紧配副眼镜吧,别总是错看了那些深藏不露的卑鄙小人。
 
我泡妞一定要每日更新日日更新!
 
有些人,来了,又走了;有些话,说了,却忘了;有些事,做了,就算了。
 
胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。
 
为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。
 
别吵我,再吵把你的裤衩扒下来,抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。
 
走在学校里感觉自己苍老地就像他妈地木乃伊一样,见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。
 
妈妈教小孩子小便,一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去,七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。
 
经过我们一晚上短暂性交往,不满16岁的她终于学会了日语。
 
子在川上曰,他在丛中笑…
 
很多人连自己的邻居都不认识,却对地球外有没有外星人极为关心。
 
幸福的极限是:全世界的猪都笑了;郁闷的极限是:全世界的猪都笑了,你还板着脸!
 
白领算个屁,养猪才洋气。
 
横眉冷对千夫指,笑看人间一夜情。
 
人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
 
别看我不美,我拿你照样当土匪,别看我不肥,我拿你照样当棒槌。
 
太阳很大。有多大?你们妇女主任最清楚!
 
ATM机出故障恶意取款被判无期,那银行出错吞我钱算不算抢劫?
 
美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。
 
再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。
 
冰雪少女入凡尘,西子湖畔出奸情…
 
妇女节前思妇女,元宵节后忆元宵。
 
把处女膜都给男人们做成帽子戴着吧,相信比耐克卖的还好~
 
猪年,你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉,甚至像猪一样哼哼我都忍了,但是你能不能不要像猪一样思考?
 
谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
 
积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。
 
你拿了我的定海神针,海底失去平衡,害得我们只能移民上岸边。
 
刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~他给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了上面写的是: 爹,您好。你的用户名注册成功了!
 
今天收到一封邮件:请尽快补办幼儿园结业证,谢谢!
 
自古英雄多寂寞 站在高处不胜寒 -- 我说我咋感冒了呢!
 
沙你妈的发!
 
花儿累了,她放弃了美丽选择了果实;天空累了,她放弃了太阳选择了月亮;当我累了,我会放弃现实选择灌水~
 
乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。
 
不睡觉哪有精力上课啊!
 
奶奶个胸毛的。
 
就当自己从来没有单纯过,一生下来就带着深邃的眼眸!
 
这个世界上除了我,没有其它神。
 
不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。
 
人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。
 
我可是身经百战了,以前我那女友在床上比你不知道要淫荡到哪里去了,我跟她谈笑风生!你们女人啊,关键还是要想开点儿!
 
请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
 
你说,这刘德华到现在也不结婚,是不等我呢?

 

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